El 2014 más...(2014 more)

Llegan los días de ir haciendo balance de un año que ya se termina. Un año que nos abandona pero que nos deja un montón de recuerdos. Pero no quiero pensar que ésta vaya a ser mi última entrada del año...Quiero acordarme de todas y cada una de las cosas que he vivido éste año, de todas las personas que he conocido, de las  que he aprendido mucho, de las que han dejado una experiencia, una huella en mí e incluso de las que pasaron casi sin darme cuenta. Pero todas y cada una han compartido, aunque hayan sido minutos, de estos 365 días. Un 2013 que nunca olvidaré por ser mi año...el año de MALTA. Sí porque este pequeño país me ha ofrecido tantas cosas y me ha dado tanto...idiomas, gente, experiencias, recuerdos, sentimientos, trabajo, unión, reencuentros, superación, alegrías, amistad, amor... Por la gente que tengo aquí, mi segunda familia. Personas que viven tan intensamente como tú. Que han sido valientes y cruzar el charco. La mayoría sin nada...a la aventura...pero no de vacaciones, como hacen creer. Con afán de superación. Con expectativas, con ilusiones, con retos, con ganas de seguir viviendo. Personas inquietas que no se conforman con lo que hay. Personas especiales. A todas y cada una de ellas....gracias. Sabéis que sin vosotros, esto no hubiera sido lo mismo, yo no hubiera sido lo mismo, no sería la misma.
Recordar un año que, desde que comenzó, fue un reto. Pero que orgullosa puedo decir, un reto superado. Un año de autodescubrimiento. De ser más que nunca yo, de conocerme a mí misma. De hacer cosas que ni siquiera yo me esperaba de mí. De sentir cosas que nunca imaginé. De aprovechar el tiempo al máximo. De tener momentos de tristeza, de melancolía...pero muchos de alegría. De haber logrado tocar todos los aspectos de la vida de una persona: la mía. Y la de nadie más. Todo mi alrededor forma parte de mi vida, la comparte, la toca, la siente...pero soy yo quien da los pasos hacia delante. Porque puedo decir en mayúsculas: GRACIAS 2013!!
Recordar a esa persona que te ayudó en un momento crucial, al principio de todo, sin esperar nada a cambio. Ir conociendo una a una a las personas que sin saberlo, se convertirían en mi nueva familia. La que ahora comparte mis días y mis noches, la que me aguanta, la que disfruta, la que se ríe y también llora. La que está aquí y ahora. La que se aprende a querer y a echar mucho de menos cuando se van, aunque vuelvan. Recordar a todas las personas que te han hecho crecer. Y las que han estado aunque no todo el tiempo que me hubiera gustado. Que me han hecho tener sentimientos que nunca había experimentado. Cosas que podía pensar, pero nunca que se hicieran realidad.
Recordar a las personas que siguen ahí, a pesar de la partida, de la distancia, de las circunstancias. Las que gracias a este año, has conocido un poco más. Las que sin duda sabes que seguirán ahí para siempre. Pensar en que posiblemente gracias a este gran paso que dí, ahora se han hecho aún si cabe más importantes en mi vida. Abrirme y expresar sentimientos que nunca antes les hubiera demostrado. Gracias a vosotras. Gracias por hacerme ser así.
Pensar en que este año, también ha sido importante en otro aspecto. Gracias a este año he conocido realmente a mi hermana. Después de tanto tiempo separadas, el destino nos tenía guardado vivir esta aventura juntas. Ha sido duro, porque a pesar de llevarnos bien, la mayoría del tiempo, el hecho de haber crecido tanto tiempo separadas, vivir tantas experiencias en la lejanía, tan distintas; a pesar de todo ello, creo que estamos mejor que nunca. Tú sabes que aún me sorprenden cosas tuyas. Que te sorprenderán cosas mías. Que nos enfrentado a tantas cosas nuevas, quizá hasta inesperadas. Pero siempre lo has llevado bien, lo mejor posible. Y ahora estoy más feliz que nunca. Por ti. Por tus logros. Por haber superado momentos muy malos. Por haberme dejado ayudarte. Por haber seguido luchando hasta conseguir poco a poco sueños, esos que veías tan lejanos, quizá imposibles. Porque este 2014 será tu año. Gracias por formar parte de mi vida desde siempre y que siga siendo así.
Recordar ahora a esa otra familia, la verdadera, la de sangre. La que lleva peor las separaciones, la distancia, el no poder darte un abrazo o darte un beso. La que no se acostumbra a verte por una pantalla de ordenador. La que se siente orgullosa de tener a una persona como yo intentando vivir su vida. La que se enorgullece cada vez que alguien pregunta por ti. La que se emociona al ver que has conseguido trabajo.La que se alegra cada vez que te ve feliz, en una foto. La que se emociona cuando le llamas por su cumpleaños. La que se emociona al leer lo que escribo, eso que me sale del corazón. La que me dejó dar los primeros pasos. La que me animó, aún sin estar convencida, de irme. La que pregunta siempre: "¿Cuándo vas a venir?". Gracias por todo.
Recordar todas esas personas, momentos, sentimientos que van a hacer que este año, sea difícil de repetir e imposible de olvidar. Y lo mejor de todo, que no es un fin, sino un hasta luego. Esto continua, el 2014 más.



Come the day go by a balance year ends . A year that leaves us but that leaves a lot of memories . But I do not think this will be my last post of the year ... I remember every one of the things I've experienced this year, of all the people I 've met, from which I learned a lot , from experience that have left an imprint on me and even those that passed almost without realizing it . But each and all have shared, even if they were minutes of these 365 days. A 2013 will never forget to be my year ... the year of MALTA . Yes because this small country has offered me so much and given me so much ... languages ​​, people, experiences, memories , feelings , work, union , reunions, improvement, joy , friendship, love ... For the people I have here, my second family. People living as intensely as you . They have been brave and cross the pond . Most nothing ... the adventure ... but not on holiday , as they believe. With desire to excel. With expectations with illusions, with challenges , wanting to continue living. Restless people who are not satisfied with what you get. Special. To each and every one of them .... thanks . You know that without you, this would not have been the same , I would not have been the same, would not be the same .
Remembering one year since the beginning , was a challenge. But i can say proudly , a challenge overcome. A year of self-discovery. If more than ever , to know myself . To do things that even I expected of me. To feel things you never imagined . From time to maximum advantage . Have moments of sadness , melancholy ... but a lot of joy . Have managed to touch all aspects of a person's life : mine. And no one else. Everything around me is part of my life, share , touch it, feel it ... but I who takes steps forward. Because I can say in capital letters: 2013 THANKS !
Remember that person who helped you at a crucial moment , the beginning of everything , expecting nothing in return. Get to know one by one the people who unwittingly become my new family . They now share my days and nights , who holds me , who enjoy laughing and crying . Who are here and now . People i have learned to love and miss you so much when they leave, but come back. Remember all the people who made ​​me grow. And you 've been but not all the time I would have liked . They have made ​​me have feelings I had never experienced . Things could think of, but never actually did.
Remind people that are still there, despite the heading , distance , circumstances . Thank you this year , you have known a little more. You certainly know that there will continue forever. Thinking that possibly thanks to this big step that I gave , now they have done so all the more important in my life . Open up and say feelings that they had never before shown . Thank you . Thanks for making me be.
Think of it this year , it has also been important in another respect. Thanks to this year I actually met my sister. After so much time apart , fate had saved us from living this adventure together. It's been hard , because even get along, most of the time , the fact of having grown so much time apart , so many experiences living in the distance , so different , in spite of all this, I think we're better than ever. You know your stuff surprised me yet . That will surprise my things . That faced us so many new things , perhaps even unexpected . But I 've always gotten along , best. And now I'm happier than ever . For you. For your achievements . Having overcome very bad. Of letting me help you. Having continued fighting until gradually dreams, those you saw as far , perhaps impossible. Because this will be your year 2014 . Thanks for being part of my life forever and keep it that way .
Remember now that other family, the true, the blood . The worst leading separations, distance, can not give you a hug or kiss . Who is not used to see a computer screen . Who is proud to have a person like me trying to live his life. The pride that every time someone asks about you . Who is excited to see you've got work. La rejoices every time they see you happy, in a photo. Who get excited when you call them on their birthday . Who is excited to read what I write , that comes from my heart. Who let me take the first steps . Who encouraged me , even without being convinced to leave. He always asks, "When are you coming ? " . Thanks for everything.
Remember all those people , moments, feelings are going to do this year , is difficult to replicate and impossible to forget. And best of all, it is not an end but a see you later . This continues the 2014 's .

Special as you

A month ago just came into my life and today is the first day that I feel far across the world. I am not someone who thinks a lot and believe in coincidences, or similar destination . But I knew, when served a year of my new life alone, to see how far I could get for myself and being exclusively I. With you, i did it. Me. And you're gone. And it's the first day in which I think would have happened if we had not separated . It is the first day that I probably would not have found a more perfect end year special way. Meet and have shared so much, felt so much, laughed so much... the best way to end a tough year to forget... like you. Because i miss your smell, your laughter, your touch, your skin, even your heart-shaped mole.I hope that I do not know why, that made us we crossed the road, again make your own in the future. It was a pleasure meeting you and I wish you all the best, now and always.

Hace un mes exactamente entraste en mi vida y hoy, es el primer día que te siento lejos, al otro lado del mundo. No soy de las personas que piensa mucho ni cree en las casualidades, destino o similares. Pero te conocí cuando se cumplía un año de mi nueva vida en solitario, de ver hasta dónde podía llegar por mí misma y ser únicamente yo. Contigo he conseguido serlo. Yo. Y ya no estás. Y es el primer día en que pienso en el que hubiera pasado si no nos hubiéramos separado. Es el primer día que pienso que probablemente no hubiera encontrado forma más perfecta de terminar un año tan especial. Conocerte y haber compartido tanto, sentido tanto, reído tanto...la mejor manera de poner fin a un año difícil de olvidar...como tú. Porque echo de menos tu olor, tu risa, tus caricias, tu piel, incluso tu lunar con forma de corazón. Ojalá ese no sé qué, que hizo que nos cruzáramos en el camino, vuelva a hacer de las suyas en un futuro. Fue un placer conocerte y te deseo todo lo mejor, ahora y siempre.

Even if i lose the game, i am all in...stay with me

Supongo que ha llegado el momento. Ese momento que desde que nos encontramos, sabía que llegaría...y ahora más que nunca, no se si estoy preparada. Sentimientos enfrentados. Sonreír cuando vienes a mi mente, llorar al recordar tu partida. En que cada minuto que pasa más cerca está la separación. Pensar que es lo que hay...cada uno su mundo...sus circunstancias... Al fin y al cabo, esto ha sido un stand by en el camino aunque no puedo evitar pensar en que podamos convertirlo en un nuevo camino. La decisión de dejarlo en un hasta pronto o intentar un hola, bienvenido. Dejarte ir o luchar por que te quedes. Apostar por algo más o soltar la cuerda que se afloja por momentos aunque desee en ocasiones atarme fuertemente a ella. Siempre está el miedo ahí. El que no te deja actuar, el que deja pasar ocasiones, el que te impide moverte, el que hace que salga ese lado inseguro y cobarde que todos tenemos. Más cuando la caída por equivocarse puede ser el golpe más duro. Sé que, en realidad, no tengo nada que perder y probablemente, sí mucho que ganar. El no es una realidad. Quizá sea el sí el que me de más miedo. Lo desconocido, lo inesperado, la apuesta más arriesgada. Dos realidades separadas por el mar más inmenso. Dos mundos distintos, el calor y el frío...dos presentes a cada lado el mundo. Es apostar a lo grande. Ahora... ¿Am i ready? And you? Y no puedo evitar pensar que sólo depende de mí, porque soy yo quien tiene que dar ese paso. Yo quien quiere seguir, yo quien apuesto al todo o el nada. La duda de si tirarme a la piscina o no, aún sabiendo que puede que esté vacía y aún no haya aprendido a nadar. Porque me das palos de ciego. Cosas que si y cosas que no. Cosas que me hacen pensar que yo misma puedo llegar a provocarme tanto daño...Supongo que a pesar de todo, el hecho de un sí, me haga olvidarme del resto. Even if i lose the game, i am all in. Stay with me.

Gracias..por encontrarte..por volver...

Apenas empiezas a conocer a alguien, ya sientes si eso va a ir a más o no. Si va a tener un hueco en tu vida, o sólo dejará una huella más o menos importante. Pero hay veces que todo lo que estás viviendo hace que no te de tiempo a pensar en nada de eso, sólo piensas en disfrutar al máximo. En pensar que tenemos una comida pendiente y un baño nocturno, no se me olvida. Pero entonces te das cuenta. Y sabes que eso está llegando a su fin, que tiene fecha de caducidad, muy a tu pesar. Llega la primera separación y no estás preparada... Aún cuando sabes que ese momento llegaría desde que os conocisteis...pero la dejas ir, let her go... Y sólo sabes que la quieres cuando la dejas ir(you know...) Es en ese momento cuando, sin quererlo, por alguna razón encuentras a tus amigos. Más cuando han estado lejos o quizá distantes. O los que hacen lo que sea con tal de verte feliz, hasta lo que nunca te imaginarías. Cosas que te hacen sentir verdadero cariño. Detalles que pocas personas tendrían contigo...puede que incluso ni familiares, de esos de la misma sangre. Ayer, tuve todas estas sensaciones. En un sólo día. Volví a reencontrarme con mi amiga, a confesarnos, a abrirnos, como hace mucho no hacíamos. Gracias. Por estar ahí. Llevaba tiempo sin ver a la persona que eres, creo que llevabas demasiado tiempo oculta y ayer, después de nuestra charla, sonreí. No me equivocaba, ahí estás. Dentro de mí, un nudo se deshizo. Una espina clavada se murió....Cómo te echaba de menos. Me desperté aún cuando dormías y no pude evitar sonreír. "Welcome big princess!" Y también me hiciste ver de otra manera...de llegar a casa y mensajear a todas esas mujercitas de mi vida. Que según iba pasando el día, quería saber de todas y cada una de ellas, las que están cerca y las que no. Las del hoy, las del ayer, las de siempre y ojalá las del futuro.
Ojalá pudiera expresar todo lo que estoy sintiendo últimamente. Este último año..estas últimas semanas...sembré las semillas hace tiempo pero creo que ahora esta creciendo lo que tenía que ser...verme y pensar...nunca has sido más tú...dicen que todos tenemos un momento en la vida en la que realmente descubrimos cómo somos. Que no se refleja hasta que llega el momento adecuado...hasta que has vivido tantas experiencias o que no te has encontrado lo suficientemente a gusto como para abrirte al cien por cien...puede que esté en ese momento. Gracias por haberme hecho llegar a él.
Y la dejas ir...y la miras y no puedes evitar sonreír...porque a pesar de todo...te eligió a ti. Y piensas que ojalá pudieras detener ese mismo instante... ese abrazo inesperado...salido del corazón. En agarrar esa lágrima que desliza por su cara al saber que has tocado su lado más profundo...ese que es tan difícil alcanzar...el que es tan complicado abrir y tan fácil dañar...
Poder decirte que no puedo sentirme mejor cuando estás a mi lado...que cuento los días que hemos vivido...que intento no contar los días que nos quedan...Decirte que espero nunca me olvides. Decirte que pocas personas dejan huellas tan importantes en tu vida...y tú serás una de ellas....clavadas a fuego como el tatuaje más profundo...como el golpe más inesperado...como la alegría más inesperada...como la sonrisa más duradera...como la cicatriz que permanece contigo desde siempre y no se separará de ti jamás. Aunque te deje ir...

Un año....sumando y creciendo

Sí, hace exactamente un año, un día 15 de Noviembre, cuando cogí las maletas y decidí probar suerte en otro lugar, empezar una nueva vida, construir un futuro que cada vez se ve más difícil. Fue cuando comenzó esta aventura, quizá esta locura. Vivir en la distancia, enfrentarte a ti misma, a todo tu alrededor, a retos...Y sí, justo un año después, casualidades de la vida, sucede. Eso que tanto esperaba, lo que me hizo crecer y madurar un poco más rápido, de golpe, lo que tuve que dejar atrás... Eso que tanto queríais, eso que tanto esperáis, eso que mis Coralinas inquietas deseáis (al igual que yo).Sí, ahora soy yo. Ya soy yo. Y no puedo evitar sonreír...porque a pesar de todo, ha pasado. Porque me encanta soñar con caricias, pero nada como sentir su piel de terciopelo. Estar ahí, cuerpo contra cuerpo, alma con alma, corazón con corazón....respirar el mismo aire, acompasar la misma canción. Sonreír por despertarme abrazada a ti. Sentir erizarse la piel porque te echa en falta aunque haya sido un segundo. Sentir tu olor sobre mí. Pensar en tus labios sin querer. Decirte que anoche fuiste protagonista de mis sueños. Un año y viviendo realmente un sueño. Cada vez las cosas van mejor, las que no estaban seguras...ya si. Las que faltaban...han llegado. Y espero que sea así por lo menos, un año más. Despertarte tras un fin de semana inolvidable y no para de sonreír. Porque después de mucho tiempo...nunca te has sentido tan bien. Y te da igual el futuro, lo que pase o lo que no, porque lo que importa es lo vivido, esos momentos que nunca se olvidarán y permanecerán en tu memoria toda tu vida. Siempre sonriendo, feliz. Compartir momentos íntimos, alegres, tiernos, confidencias, secretos, risas, locuras...porque en 48 horas puedes madurar, ser útil, sentir, sonreír, dormir, soñar, vivir, compartir, charlar, echar de menos, dar gracias...sacar tiempo para ti, para amar, para ser amigo, para ser payaso, para ser familia,para ser como nunca has sido....única y totalmente tú... para ser en todas las facetas...persona.

I need you like a heart needs a beat

Quisiera volver a verte. Volver a sentir ese Tú que últimamente no veo. Echar unas risas porque sí. Mirarte y saber lo que piensas. Ver a la persona que un día, no muy lejano, conocí y que ahora anda perdida. Tener tiempo para compartir. Tener tiempo para esas charlas interminables, que hacen olvidarnos del momento en que estamos, enlazando noche con día. Tener esos impulsos desenfrenados y locos de abrazar. Desear que pasen más de veinte segundos abrazándote. Tener la sensación de que haces que mi corazón lata a su propio ritmo. Que hagas calmar la más fuerte de mis tormentas. Que estés ahí y sin necesidad de nada más, sepa que todo va a ir bien. Tener tiempo para querer protegerte.Tener esas sonrisas cómplices, sólo tuyas y mías. Tener tiempo para demostrarte que quien ha cambiado, eres tú. Quizá yo también, pero no en tu magnitud. Quizá esté exagerando y todo esto sea invención de esta mente soñadora o quizá sólo sea la punta de un iceberg que puede haga tambalearse y hundirse al más grande de los buques. Sabes que si es por mí, nadaré hasta la extenuación por salir a flote. Remaré hasta la orilla más cercana aun estando a miles de kilómetros de distancia. Pero siempre, con ese gran apoyo, porque sin esa fuerza, todo esfuerzo es en vano. Imposible. Y así, cómo un corazón necesita un latido, te necesito. Como la noche necesita a el día; el sol a la luna; la luz a la sombra; el blanco al negro...Porque no puedo estar un día sin saber de ti, sin hablar contigo. Porque se me hace un mundo cuando no tengo noticias tuyas. Porque odio esos momentos que quiero verte y no estás a mi lado. Porque no quiero seguir echando de menos. Quiero volver a ser el tú y yo, aunque haya un vosotros y un ellos. Porque quiero formar parte de tu día a día, de tus alegrías, de tus penas, de tus momentos, de tus experiencias, miedos...quiero formar parte de tu vida.

Desearía encontrarte...

Desearía encontrarte. Mirarte como se mira al bebé que acaba de agarrar tu dedo por primera vez...retándote a no abandonarlo nunca. A aprender a quererlo, a verlo crecer, a reír con él, a llorar, a vivir experiencias... Quiero encontrarte y que me elijas a mí.  Suplir esa parte que sigue esperando. Querer de una forma distinta, complementando lo que ya sí tengo, por suerte. Ese amor familiar, inquebrantable, particular, infinito. El que se ha creado contigo, el que te enseñó a ser...el que se echa de menos en muchas ocasiones. El otro amor "familiar"; el que has creado tú, el que te hace ser realmente como eres ahora. El que sigue creciendo y éste, es el que más idas y venidas ha tenido y supongo que seguirá teniendo, pero continúa ahí. El más variado, el elegido, el apoyo más grande. En el que te refugias primero, el de los consejos, las risas, las locuras, las experiencias, las novedades, tus primeras veces, también el de las decepciones. Por el que te desvives si es correspondido y que si es verdadero, está por encima de todo. Por encima de la familia, el tiempo, la distancia, la edad, las diferencias culturales o sociales, el que te marca de verdad. Ese es el que echas de menos, quizá, con mayor intensidad, porque eres tú realmente con él, con el que te abres del todo, el sincero, sin compromisos. Amar hasta que duela. Ese amor, que te imaginas compartir toda tu vida... incluso después de ésta, si existe esa posibilidad. El que te imaginas cuando te cuentan de niña esos cuentos de hadas, príncipes y princesas, de animales felices y contentos, dónde, a pesar de todo, siempre hay un final feliz. Desear crear tu propio final feliz...no con ello buscar un príncipe... Consiste, a mi parecer, más en llegar a ser tú la princesa, independientemente del príncipe, de esos puede que conozcas muchos, príncipes encantados y encantadores. Pero se trata de algo más, del que te trate como tal, que haga especial cada uno de tus días. La persona por la que te levantas con ánimo cada mañana. La que te saca una sonrisa con sólo recordar su cara. La que siempre aparece en tus pensamientos. La persona que a pesar de las dificultades, los retos, las opciones y las dudas, sigue contigo, porque prefiere estar contigo que en cualquier otro lugar. Que conoce tus secretos, tus cambios de humor y tus defectos y, aún así, te quiere un poquito más cada día. El amor como amor en sí mismo. Sin etiquetas, sin sexos, sin vergüenzas ni miedos. Sin ser típico, sin ser aburrido. Ese que saque lo mejor de ti. Ese amor loco, que no por ello locura,  el especial. El que sin hacer nada, nunca tendrás la sensación de estar perdiendo el tiempo. En el que cada segundo se vive al máximo. El que traspasa tus sueños. El que quieres más, el que no te cansa pero te deja sin aliento. El amor de una persona a tu lado. El despertarse sintiendo su aliento en tu piel. El respirar profundamente para embriagarte de su aroma. El sentir ese escalofrío adictivo al rozarte. Ese amor por el que morirías si fuera necesario. Desearía encontrarte y no sólo en mis sueños.

Queda prohibido...con tu permiso...

Cuando te levantas con tantas ideas y palabras saltando y revoloteando en tu cabeza...cuando quieres seguir durmiendo...cuando al abrir los ojos recuerdas que hoy es un día extraño...un día que sin venir a cuento, te hace recordar tantas cosas. Recuerdo como si fuera ayer la última vez que nos vimos...la oportunidad perdida de abrazarte por miedo...quizá vergüenza...quizá porque pensando, no estaba del todo preparada para hacerlo. Después de tanto tiempo separadas, después de tantos momentos no vividos, no compartidos, malentendidos y otras cosas que tú y yo sabemos...quizá el miedo fuera el hecho de volverte a ver. Porque te engañé para sorprenderte, incluso cuando ya estaba allí, nada era como antes. Quizá me sentía mejor de lo que creía, quizá no estaba ni la mitad de bien de lo que pensaba. Quizá aún sigo preguntándome cómo estoy, cómo estás. Porque desde que decidí volver, mi nerviosismo aumentaba por momentos.Porque aún hoy, no se que pensar. Al recordar que aquí, aún no tengo tu "rinconcito". Y de repente, salta esa canción, esas palabras que me recuerdan a ti...una de tantas.

Recuerdas...."Puedo escribir los versos más tristes esta noche...pensar que no la tengo, sentir que la he perdido...oír la noche inmensa, más inmensa sin ella...como para acercarla mi mirada la busca, mi corazón la busca y ella no está conmigo...la misma noche que hace blanquear los mismos árboles, nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos...ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise...mi voz buscaba el viento para tocar su oído...su voz, su cuerpo claro, sus ojos infinitos...ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero, es tan corto el amor y es tan largo el olvido..."

Pero también me acuerdo de otras cosas...de el otro yo de aquí, de mi presente, de momentos como que no hace falta que me des las gracias, de enviarte un foto con el "rinconcito", de sonreír al verte cruzar la puerta con unas flores... Y recordar otro gran poema, también del mismo maestro.

"Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber qué hacer, tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños.

 Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor. 

 Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles sólo cuando los necesitas. 

 Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere. 

 Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro. 

 Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente. 

 Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen más que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha. 

 Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita. 

 Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti este mundo no sería igual."

Un hoy, que fue ayer y será mañana

Hoy es uno de esos días que llevas tanto tiempo esperando, que se hacen esperar y que se pasan tan rápido. Un hoy, que fue ayer y será mañana y que seguirá siendo. Un día de relax, de descanso, de coger fuerzas, de despejar la mente, de cambiar de aires, de decir "hasta luego" a la rutina... De volver a recordar momentos, de volver a vivir situaciones, de sentir que han vuelto esas cosas que echabas de menos...De compartir una película, de ponerse al día, de conversaciones de nada y todo a la vez... de ver a gente que siempre está ahí aunque pase tiempo sin poderse ver un momento, un masaje...de echar unas risas. De respirar, profundamente. Hasta sentir que todavía estás vivo, que puedes hacer más de lo que ya haces, de pensar en nuevos retos, de pensar en seguir. Hasta sentir que has crecido un poco más pero que sigue vivo tu "yo" más pequeño.De echar de menos, de acordarse de esa gente que no está físicamente a tu lado. Que recuerdas que aún tienes esa conversación pendiente, que quieres saber todo lo que ha ocurrido desde la última vez que os vistéis, de esa conversación a medias...de sentimientos no demostrados. De leer esas palabras que te tocaron hace tiempo y que te ayudan a ser tú, a no olvidarte...Un día que echas tantas cosas en falta...un abrazo...esa personita...una tontería...un "es para tí"...un "porque si"...y punto...sin más razones. Pero a pesar de todo, un día para sonreír cuando, sin quererlo, todos a tu alrededor duermen...tanta felicidad, tanta ternura, tan niños, tanta tranquilidad, tanta paz....Gracias

Todo lo que te define

Cuando te siguen pasando cosas por la cabeza que creías olvidadas....cuando unas nuevas empiezan a emerger con fuerza...cuando sentimientos,objetos,ideas,detalles,momentos...ya no son lo que eran... porque quizá ya no son tan importantes para ti como lo eran entonces...o será porque tú hayas cambiado. El caso es que con el tiempo todo cambia, evoluciona y no siempre hacía delante...simplemente es movimiento. El mismo que nos hace caminar cada día. Levantarnos aunque queramos dormir décadas. Movernos aunque permanezcas en el mismo sitio...porque ese momento es otro, siguiente al anterior pero que no se puede parar. Todo es una serie de momentos. Sólo nosotros podemos decidir cómo disfrutarlos, con quién vivirlos, cómo hacerlos un poco más especiales...pero nunca pararlos. Momentos que pueden hacernos sentir miedo,por no saber qué sucederá en un futuro más próximo al tomar una decisión, o equivocarse o no saber afrontarlo... Pero la vida también es eso. Arriesgarse, continuar, pensar, pero también se rige por instantes fortuitos, inesperados,sorprendentes...Y son esas cosas las que nos definen. Recordar cosas que te hicieron feliz, que fueron el comienzo de algo importante, aunque en el momento no te lo pareciera...Cosas que empezaron mal y ahora no podrían ir mejor....o al revés, cosas que parecían ir como la seda y terminaron torciéndose...Gente...Gente que toca tu corazón. Unos que se quedan con un pequeño trocito para siempre...y otros que sólo pasan de visita...pero todos y cada uno dejaron su huella. Y los que no....es porque no tuvieron el tiempo, ganas, oportunidad o, incluso, interés por hacerlo. Yo me quedo con los que siguen estando, porque los que llevan ahí instalados desde que los conociste...y por lo que seguirán...a pesar de que quizá, aún no se han cruzado en tu camino.Todo lo que te define. Todo tu alrededor. Todo lo que te hace ser como eres.Y esto sirve tanto para el tú, como para el yo, el nosotros y el todos.

De vuelta

Después de creo, unas merecidas vacaciones....vuelta a la normalidad. Vuelta al trabajo. Vuelta a revivir momentos, a encontrarse con esa gente que te acompaña en esta aventura. Vuelta a decir adiós a lo que está allí, a unos cuantos kilómetros del día a día. Vuelta a ser tú, y nada más. Vuelta a alegrarte por buenas noticias, incluso emocionarte aunque tú seas mero espectador. A vivir a través de los ojos de otro. A pensar, a dar vueltas. A hablar poco o mucho. A poner en práctica todo lo que llevas tiempo pensando y no has podido. Después de todo... vuelta a la vida, a la vida de ahora, a la realidad del hoy. En definitiva....vuelta a conseguir nuevos retos.

Rodéate de gente mejor que tú

Dicen que siempre pienso en los demás ante que en mí. ¿Y cuál es el problema? Para que uno sea feliz, la gente que tiene alrededor, la que gente que quiere tiene que estar feliz. Por lo menos yo lo necesito así. Hay días que lo dejarías todo porque el mundo ese día ha sido una mierda. Y otros días...afortunadamente...son esos que te mantienen con ganas de comerte el mundo. De seguir haciendo cosas, aprendiendo, compartiendo, haciendo cosas por los demás. Esas personas que se conocen por casualidad o simplemente estaban destinadas a cruzarse en tu camino. Las que te caen bien desde el principio y también las que no, pero que con el tiempo se convierten en amigos...a veces incluso, en familia. Y todos y cada uno diferentes pero similares a la vez. Porque en la variedad está el gusto y, en mi opinión, casi la perfección. Diferentes ideas, maneras de ser, experiencias vividas...eso hace que crezcas como persona, que madures, que entiendas, que emocionalmente seas más fuerte, puede que hasta más sabia. Está claro que de todos ellos siempre tenemos a unos pocos, elegidos, que son un poco más amigos. No porque sean mejor o peor que el resto...ni que su personalidad no te guste...para nada, simplemente, llámalo afinidad, entendimiento o como a veces me gusta decir, compañeros inseparables, almas gemelas. Y quizás en ocasiones, te cuesta darte cuenta quién forma parte de ese grupo de elegidos. Pero con el tiempo...sucesos...lo sabes. Incluso en ocasiones, como es mi caso, lo sabes antes de todo eso. Antes de formar parte de tu círculo más próximo, de tu círculo de amigos...Es una sensación...ese alguien es especial. Y llega un momento que quieres hacer lo posible, consciente o inconscientemente para que esté y sea feliz. Esta claro que no todo depende de uno mismo pero con pequeñas cosas...pequeños gestos, se logra. Porque al fin y al cabo todo cambia. De un día para otro puedes estar, o no ahí y cuando ya no estás, no se puede volver a intentar...la oportunidad voló. Y dentro de ti, algo te dice quién estará ahí y quién no. El que será un hasta luego y el que será un adiós. Y hay veces que no se está lo suficientemente preparado para éste último. Así que tratas de vivir los momentos como si fueran los últimos. Ama como si no hubiera mañana, ría, canta, llora, baila, di más "te quiero", da abrazos, disfruta de los pequeños placeres, comparte, saca tiempo para hacer las cosas que en verdad te hacen feliz, quéjate menos, discute poco, besa mucho y, sobre todo, rodéate de la gente que realmente te importa, rodéate de gente mejor que tú. No sabes cómo será mañana.

Recuerdos...subconsciente...

De un tiempo a esta parte he tenido mis momentos...bajadas sobre todo y creo que aún me quedan. Quizá sean mas bien etapas que cambiará y mucho a partir del mes que viene. Saber que volveré a estar como antes...Agradecerte que pienses y te preocupes por mi. Por ese entonces. Que no es que no quiera ni me apetezca ya sabes que si pudiera, me iría contigo. Pero no puedo pensar que en ese momento sería volver a tiempos pasados y estar agobiados por algo que se puede evitar. Decirte que cada día estoy mejor con respecto a mis sentimientos, esos que me cuesta tanto sacar. Que esta llegando el punto en que quiero volver a experimentar. Volver a sentir el comienzo de algo. Ilusionarme. Y pensar que todavía tenemos pendiente esa conversación. La que dijimos tengo que contarte...yo también. Tengo ganas de contarte las ideas que me pasan por la cabeza. Como quedarme...irme...O nuevas oportunidades que no me desagradan más si tienen que ver con cosas que me gustan, como esto. Decirte que no sabes hasta qué punto echo de menos. Que incluso me he sentido algo triste y puede que celosa de no entrar en tus planes. De que llevemos semanas intentando hablar y no consigamos sacar tiempo. De que llevamos un tiempo que apenas nos vemos y creo que menos a partir de ahora, recuerda nuestros planes. De que la última vez que estuvimos todas juntas se remota a hace más de un mes. De que los ánimos de todo el mundo empiezan a ser bastante bajos, siempre con la idea de irse...de cambiar...de olvidarse...espero no de olvidarme. Porque ya apenas se cómo estás. Se que siempre estaremos ahí cerca aunque nos separen muchos kilómetros pero ahora te siento distante. Quizá también sea yo. Y luego suceden cosas. Vuelvo a recordar situaciones y no es la primera vez que me pasa. Mi subconsciente siempre me avisa. Y a veces me preocupo, aunque las protagonistas vayan cambiando. Pero es eso, echar de menos. El querer tanto a alguien que si llegara el momento de despedirse...la dificultad del tener que alejarme...Asi que sólo pienso en disfrutar, en el carpe diem, en vivir todos los momentos que pueda y que sean inolvidables.

Un día de Agosto

Empezamos nuevo mes, ya más de la mitad del año y con ello, nuevas ideas, nuevas esperanzas, nuevos deseos... pero también algunos de esos miedos, pensamientos y sensaciones de tiempos pasados. Ver cómo se te ilumina la cara al recordar tiempos mejores. Sentir cómo se emociona tu corazón cada vez que pronuncias esa palabra: Florencia, la mitad de ti, una parte que te identifica. Mantener una conversación de esas que no puedes dejar de reír. Pensar que ojalá las tuviéramos más a menudo. Tener la esperanza de que todo esto sea pasajero,un capítulo por leer, que nos haga crecer, darnos cuenta de muchas cosas y volver a lo de antes pero en versión mejorada. Sentir miedo al verme de nuevo sola aunque esté rodeada de gente. Miedo por ir creciendo demasiado deprisa y saltarme varios episodios de la historia. Miedo por no encontrarte nunca. Por no tener los ojos abiertos para ti. La persona con la que se sueña, con sus virtudes pero sobretodo con todos sus defectos. Porque aunque parezca mentira, cuando quieres tanto a alguien hasta sus defectos te encantan. Puede que sea amor tonto, amor loco, amor adolescente, amor fugaz...pero al fin y al cabo amor. Encontrar esa persona por la que permanecer a su lado a pesar de la lluvia. Por la que estarías horas despierto sólo por escuchar lo que tiene que contarte, cada sonido que pronuncia, cada palabra que sale de su dulce boca. Esperar que quien esté al otro lado del teléfono seas tú. Ir a buscarte cuando me has dicho que no lo hiciera, porque en el fondo lo estás deseando. Preocuparme por si te ha ido bien el día de hoy. Si dormiste bien. El esperar un eres lo que da sentido a mi vida, un donde has estado todo este tiempo, un te necesito, un lo siento, un perdóname, un buenas noches o un buenos días, un estás loca pero eso hace que me gustes aún más. El esperar que no pueda verte todos los días. Abrazarte o besarte. Esperar palabras sinceras, palabras que salen del corazón. Que cuando te miren te coman con los ojos. Que no sea lujuria. Coger el teléfono y que seas la primera persona a la que llame después de una buena noticia, de metas conseguidas, de nuevas oportunidades. La primera persona a la que felicitar en su cumpleaños. La primera persona por la que me preocuparía al escuchar malas noticias. La primera persona a la que pedir consejo y a la que contar mis planes. Esperar cariño, comprensión, afecto, entendimiento, complicidad,lágrimas, risas, caricias. Esperar un te quiero. Tener la esperanza que todo esto no sean solo palabras, simplemente es que el camino para encontrarlo es más difícil de lo que pensé. Pero no pasa nada, llevo el calzado adecuado, llegaré.

Mensajes, planes, gente...

Cuando sientes que al terminar el día has disfrutado y aprovechado al máximo el tiempo; es un día ganado de vida. No es todo lo perfecto que te gustaría pero, ¿qué lo es exactamente? Intentas disfrutar de cada momento, diferente, único. Sin preguntas. Ese mismo día que comenzaste la noche anterior con una buena cena con amigos y después con una de esas propuestas que no puedes decir que no. Plan alternativo: con buena música y buena compañía. Esos amigos que por cosas de la vida aunque estés cerca hace tiempo no compartes unos minutos de su compañía. Tan necesaria. Y esas conversaciones, como las de antes. Ver el sol entrar por tu ventana y decir: un nuevo día con calor y tengo todo el día libre, para sacarle el máximo partido. Lo primero que pasa por la mente: playa. Cada plan va surgiendo dependiendo de quien este disponible, tus ganas pero que por una forma o por otra te mantienes en contacto con todos los que te rodean. Unos con esa cena después de salir de trabajar y echarte unas risas. Otros mandando un mensaje que dice: pásalo bien. O simplemente: buenas noches, que tengas un buen día... el mensaje es lo de menos. Es el contacto. El no olvidar. El seguir ahí. Una llamada de no voy, estoy cansada pero nos vemos. Sacar unos minutos para oírte aunque sólo quieras dormir. Encontrarse por la calle y ponerte al día en apenas 5 minutos. Un rato tomando el sol y que me cuentes las últimas novedades antes de seguir con la rutina diaria. Que te llamen con buenas noticias. Esas que pueden cambien tu vida como esta ahora. Un futuro diferente al que pensabas o que no pensabas porque estabas estancado sin saber qué hacer ni a dónde dirigirte. Esas cosas que abren de nuevo tu mente y tus ganas de seguir adelante. Y pensar que aunque las cosas cambien, todo va a mejor. Que leas un texto que llegue a emocionarte. Que te haga ver que no todo es tan importante como creemos. O sí, pero no nos damos cuenta de cuáles son. Otro de otra de esas personas que ves poco, pero no deja de importante. Mensajes como: hoy no puedo pero mañana nos tomamos algo. Y es eso, el mensaje. Estamos rodeados de todo tipo de mensajes. De gente que nos rodea, de gente que está lejos. Gente conocida y gente que no conoces pero te encantaría conocer por el simple hecho de lo que te ha hecho pensar o sentir con su mensaje. O el que te crea una opinión, acertada o no, pero te hace seguir vivo. Mensajes que cambian, que te hacen reír o llorar. Mensajes que te envían personas que quieres, que echas de menos. A veces ese mensaje lo único que pretende es que lo leas, que abras los ojos. Porque realmente son sólo palabras. Todo depende de quién lo lea.Pero que nunca dejen de existir. Así que "no soy lo que escribo, soy lo que tú sientes al leerme".

Un golpe mas...

Con ganas de llorar cada dos minutos..tenerte al lado y sentirte muy lejos..tanto que ni puedo sentirte...echarte de menos. Darte cuenta que cuando estas mal...debil...triste...expectante...y que lo mejor de la semana haya sido un detalle de un cliente en tu trabajo...algo no va bien. No por ese detalle ni mucho menos. Ya que eso...regalarte un libro con dedicatoria incluida...te ha sacado probablemente tu mejor sonrisa de la semana. Despertarte al dia siguiente decaida...enferma. Y con noticias espeluznantes...de las que te dejan sin aliento y tocan la fibra de tu corazon. Mas cuando sucede en una parte de tu tierra...una que tanto ha sufrido en los ultimos años y que tiene que sacar fuerzas otra vez de donde puede que ya no haya. Esa tierra que supero incendios...riadas...chapapote. Esa tierra magica de mar, brujas,mariscos y peregrinos. Esa tierra que con cada desastre me admira y se gana aun mas un trocito de mi. Por su lucha,solidaridad, entrega y superacion. Y con todo esto pensar que lo mejor de todo es que sigues vivo. Con tus idas y venidas, tus malos y buenos momentos, tus enfados y alegrias, tus esperanzas,decepciones,sentimientos...lo que sea pero vivo. Y comprendes que lo que realmente importa son esos pequeños detalles que te hacen sonreir...que te hacen vivir. Esos amigos y familiares que aunque esten cerca o lejos son lo mas importante de tu vida. Y aunque siga echando de menos...estan.

Alégrate!

Hoy quizá sea uno de esos días en que nada te parece bien. Que ni tú misma estás bien.No te soportas ni tú. No te encuentras con ánimo ni para levantarte de la cama. Ni para salir a tomar el aire. Uno de esos días que sólo te apetece llorar. En la mayoría de los casos sin motivo. Sólo porque echas de menos, porque te ves fea, porque las cosas no están saliendo como pensabas, porque te sientes mayor, porque te sientes sola... Pero nada de eso es cierto. Levántate y mírate al espejo. Nadie es tan guapa como tú. Nadie te conoce mejor que tú misma, date ese capricho que te apetece desde hace tiempo. Piensa que no porque ahora no tengas a nadie sentado a tu lado, signifique que estás sola. Pon un solo mensaje y ya verás como acude quien te quiere, que seguro no son pocos. Cada persona se hace querer, a su manera. Con palabras, con actos, con detalles, con bromas, con risas, incluso con el simple hecho de estar. Todos tenemos días tristes, apagados, solitarios. Pero recuerda que las más bellas flores salen tras el invierno más duro, las condiciones más difíciles y las risas más esperadas. Y todos somos una flor única en el campo más grande de todos, llamado mundo. Todas diferentes y a la vez todas iguales.Todas necesarias,imprescindibles. Necesitadas de compañía, de sol y energía positiva. Porque sin esa flor, no existe la perfección. Con esto no quiero decir que exista en sí. Perfección para alguien, perfección para tu pareja, para tus amigos, para tu alrededor, incluso para los que todavía no te conocen. Que estás triste... ríe. A carcajadas si hace falta, aunque el que te vea piense que estás loco. ¿Qué más da? Que echas de menos... llama. Que estás solo... sal fuera. Sólo recuerda, que nadie es tan especial como tú y que las personas especiales son las más queridas. Alégrate por poder disfrutar de otro día. Al ver el sol salir, piensa que comienza un nuevo día, mejor que el anterior, que tenemos una oportunidad más de ser felices. De compartir. De reír hasta llorar. De saltar, bailar y andar... hasta los lugares más lejanos. De abrazar, de besar, de querer, de disfrutar...de vivir.

Tú, yo, te, conmigo

Hoy quiero entenderte, quiero escucharte, quiero saber más de ti, quiero que cuentes conmigo, quiero que me sonrías, que me abraces. Quiero que me des la mano si te caes, para caer contigo. Quiero que me des la mano al levantarte y continuar. Quiero pasar horas hablando contigo... tanto que tenga que separar el teléfono de mi oído durante un tiempo para darle respiro. Quiero que me mires y me lo digas todo. Quiero que te vaya bien, que sonrías como la última noche. Quiero decirte que tras la peor de las tormentas siempre sale el sol. Que después de la fuerte lluvia asoman las mejores flores. Y en el mejor de los casos... un arco iris. Quiero saber que tienes planes, que sigues haciendo las cosas que te gustan. Que bailes hasta que te duelan los pies, como siempre. Quiero acompañarte allá donde vayas. Que disfrutes de cada paso, de cada sensación, de cada momento, de cada nuevo día. Quiero que consigas tus metas, tus sueños. Quiero seguir compartiendo risas, confidencias pero también lágrimas. Quiero que sepas que sigo ahí; como siempre. Quiero decirte que no todos los días serán buenos, pero que mañana quizá sí lo sea. Quiero que me pidas consejo si lo necesitas. Que me pidas un hombro donde llorar si no sabes cómo secar tus lágrimas. Quiero que me riñas, que me saques de quicio. Quiero que me necesites, que te vuelva loca, que me añores, incluso que me odies...aunque sea un poquito. Quiero que te duermas a mi lado, sabiendo que a pesar de todos los problemas, mañana te levantarás con otra cara. Quiero abrazarte y sentir cómo tus latidos se calman. Quiero que sepas que si pudiera hacer cualquier cosa porque fueras feliz, ya mismo me iría a conseguirlo. Quiero...tú, yo, te, conmigo.

Días para recordar...

Hoy es uno de esos días para recordar. No porque haya sido nada especial, ni haya sucedido algo extraordinario. Pero desde el momento en que te levantas, ya cansada, como siempre, pero con ganas porque hoy no trabajas y ya tienes planes con buenas amigas; sabes que va a ser un buen día. Compra y playa. ¿Suena bien no? Y así es. Ir en el coche con la música puesta, esencial en la vida y acordarme de momentos a lo largo de mi vida. ¿Qué estaría haciendo ahora si hubiéramos quedado como cada tarde de verano? Sonreír porque me llega un nuevo mensaje tuyo y recordar que ayer mismo me dijiste: "Dice mi madre que hablamos más que cuando nos veíamos todos los días" Mantener una conversación entre amigas, incluso llegando a ser algo filosófica y sonreír, porque las cosas van saliendo, ves como poco a poco esas personas que conociste por casualidad están haciéndose un hueco importante en tu vida, a veces incluso imprescindible de esos que sabes que estarán ahí aunque ya no estén a tu lado. Y volver a sonreír porque comentemos la jugada de las últimas noches, los últimos encuentros y las últimas "locuras". Y acordarme que a pesar de todo eso, en algunas cosas sigo en el mismo punto. Intentando cambiar. Y miro por la ventana del coche, mientras la esperada brisa del mar revuelve mi pelo, y pienso que me encanta que sigamos hablando como si nada a pesar de todo. Tener estas conversaciones profundas sin venir a cuento. Me encanta ser almohada, consejera, amiga, payaso, pequeña, compañera de fatigas, vigilante... princesa. Porque todo eso es lo que soy. Sólo depende del momento y de la persona. Y me encanta. Mandarte una foto para que intentes sentir lo que estoy sintiendo en ese momento, que seas mis ojos, que vivas ese momento conmigo. Y hacer una foto a escondidas, plasmando uno de los mejores momentos del día, el punto de relajación al que has podido llegar, al que hemos podido llegar. Y sentirme como en casa, deseando que el día no acabe. Que me encantaría coger una hoja y poder expresar todo lo que llevo dentro. Algún día. Y para terminar esa despedida.. "Hablamos mañana. Buenas noches princesa".

Y tras un año más..

Un día en que te haces mayor.. y como siempre, cada año, echas la vista atrás para ver como va el camino... Lo que no está porque lo quitaste del camino...o simplemente sigue ahí, pero no a simple vista, pero haz una llamada y acudirá seguro. Luego miras hacía delante. Justo frente a tí. Lo que tienes. El ahora. Y te das cuenta, de que sin quererlo te has creado un buen presente. Quizá no el que soñabas ni mucho menos el que entraba en tus planes, pero bueno. Siempre tienes esa persona que es un poco más especial que el resto. No mejor, sólo con quien tú te sientes más a gusto y afín. Diferente según la mirada. Son pocas pero necesarias. Y dar las gracias porque estén ahí. Sólo por eso, no es necesario nada más, ni regalos, ni comidas, ni fiestas, ni siquiera discusiones... que parece ser inevitable en cualquier relación. Y de repente una sensación. Vivimos por sensaciones. Reír por una tontería y quedarte pensando que igual no lo es tanto. Que a tu compañero de al lado puede hacerle gracia, pero a ti te ha hecho pensar que a lo mejor eso es lo que necesitas. Lo que añoras. Una caricia. Sentir ese escalofrío que por muchos abrazos que te den, sólo consigues con una persona. Que llegues a tener la confianza suficiente como para que se duerma en tu hombro. Deseando que sea lo más cómodo posible.Esa por la que pasas frío. Por la que no duermes por la noches porque es más interesante verla dormir. Por la que sigues aunque no puedas más, sólo porque está sonriendo después de mucho tiempo. La que agarras su mano para hacer que siga andando aún cuando se está cayendo. Ese "Vamos, tú puedes, sé que puedes". El abrazar porque si... Y al momento, un mensaje, una llamada.... y vuelves a levantar el ánimo o por lo menos lo intentas. Porque sabes que quien está al otro lado te conoce tan bien que el más mínimo cambio, será suficiente para esa pregunta: "¿Qué te pasa? Porque sé que te pasa algo". Y sueltas ese falso: "Nada, estoy bien". Lo mejor de todo esto, que esa confianza que has conseguido con tiempo y esfuerzo, hace que lo siguiente que te diga es: " Vale, se que te pasa algo, pero entiendo que no me lo quieras contar, quizá ahora no, pero cuando quieras... aquí estoy" Y son ese tipo de cosas, tan simples, pero que llegan al corazón las que hacen que cuando menos se lo esperan tengas un detalle. No es necesario nada, lo sé, pero a mí personalmente, a veces me apetece y por supuesto, de corazón, sin esperar nada más, sólo por estar ahí. Un abrazo, porque sí.

Nothing is black or white

Un año más pasando el día. Festivo para muchos por distintas razones. Como dijo un gran gran hombre que nos dejó hace muy poco: "Nothing is black or white". Esa frase sirve para tantos aspectos... Yo prefiero quizá el gris, porque el término medio a veces es el más correcto.. aunque quizá... lo mejor sea multicolor. Hay días que lo ves todo negro, en que nada parece que va a hacerte cambiar pero puede que de repente alguien te sorprenda y coloree un poco tu oscuridad. No hace falta mucho.. una llamada... una sonrisa... una broma... un detalle.. porque no siempre se necesitan grandes cosas para iluminar. Llegan días en que ni uno mismo se aguanta. Estás irritado, cansado, decepcionado.. irreconocible. Incluso te cuestionas si hasta puede ser un poco de locura. En cambio, al día siguiente o en sucesivos, la cosa cambia, sin saber porqué y ahora lo ves todo de otro color. Muchos dicen rosa... yo no soy muy partidaria de ese color, todo hay que decirlo. La suerte te sonríe. El universo parece haberse puesto de acuerdo para que las cosas salgan bien, como tú quieres. Inesperadamente. Y vuelves a sonreír y dejas como recuerdo ese día oscuro. La vida es como una montaña rusa: a veces estás arriba y otras abajo. Lo importante es bajarse y volverse a subir. Volver a experimentar, a sentir, a aprender y también a enseñar. Cada color dicen tiene un significado... lo desconozco. Lo que si sé que cada persona tiene no su significado en sí, pero si su participación en tu vida. Todos dejan su huella. Unos dejan colores cálidos y otros fríos, pero todos necesarios para esa bandera multicolor. Y al igual que con las personas, con todo. La pregunta es: "¿Cuál es tu color? o ¿Eres más de blanco y negro?" "The art of diversity"

Merece la pena o no...

Hoy es uno de esos días que me levanto y no dejo de pensar. Mi mente no quiere descanso mas cuando empieza tu jornada de trabajo y ves que hoy va a ser un día muy muy duro, muy largo. Cuando llevas cinco días trabajando que no ves que llegue el día de librar. Que además apenas has podido parar para comer. Súmale que ya se empieza a notar el calor, el verano ha hecho su acto de presencia y promete no marcharse en mucho tiempo. Consecuencia más trabajo, más calor, menos descanso.. Empiezas a saber más de tus amigos, sus planes... sus planes sin ti. Y tras ese día interminable de trabajo te dicen cosas como que si no es contigo no se independizan. Que te echan más de menos de lo que te pensabas. Cuando te dicen que llevan tiempo guardando tu regalo de cumpleaños, ese que no vas a celebrar con ellos. Darte cuenta que mañana es el cumpleaños de tu madre y va a ser el primero que no pases a su lado. Saber que tu abuela acribilla a mensajes a tu madre y tu tía cada vez que sabe que están hablando contigo... Cosas que haces que te plantees seriamente si merece la pena estar o no tan lejos, viviendo tu aventura. En cambio te sigues levantando con ganas de ver otra vez como se tiñe el cielo de color al salir el sol. Al saber que poco a poco vas sacando de tu mente cosas que necesitabas olvidar. Alegrarte porque cada vez notas más lejos los fantasmas. AL saber que cada día está más cerca el poder decirte: ! Lo conseguí! Empezar a notar otra vez ese dolor en mi espalda y recibir un mensaje de buenos días, ese que sólo tu me mandas. Good morning princess! Y sonreír al ver la foto que me has adjuntado... Esas cosillas que hacen que si pudiera.. viviria contigo. No haber podido ni sentarme hasta las cinco de la tarde y que veas mi puntito verde y me digas... !que ganas tengo de verte! Que aquí me aburro mucho y encima hace frío! Cosas que hacen que sepa que son pocas y quizá los conozca de hace poco pero se que mis mejores amigas están ahí, más lejos o más cerca pero siempre. Tres ejemplos, tres personas, tres personalidades... mis tres complementos. Así que... ¿Merece o no la pena?

Idas y venidas

Sabes que al tomar una decisión tendrás consecuencias. Sabes que si decides irte tendrás bienvenidas, pero también despedidas. Que un día te levantarás y verás que todo ha cambiado, que tú has cambiado. No quiere decir que sea malo, sólo que es un proceso de adaptación al medio, a las circunstancias. Día a día vas cogiendo confianza. Conociendo a gente, abriéndote, intentando ser tú misma. Y así puede que pasen semanas, meses. Pero entonces llega ese otro día, el que supiste que llegaría incluso antes de marcharte, pero para el que creo nunca se está lo suficientemente preparado. La despedida. Un día, varios, seguirás acordándote de esos momentos compartidos, risas, ratos malos... pero al fin y al cabo todo recuerdos, buenos recuerdos. Y te invade de nuevo el malestar. Malestar por pensar en que sea la primera de muchas. En pensar que con cierta gente nunca llegue ese momento. Que te da miedo que después de ese adiós, o un hasta luego, el cual prefiero, no haya ningún, cómo te va, me acuerdo de ti, espero verte pronto o un simple hola. Y luego piensas que todo sucede por una razón y que si no hay una próxima vez, será porque no era importante. Cierras los ojos, cuentas hasta cien y sigues con nuevas energías. Energías que te dan la gente que te rodea, recién conocida o de toda la vida, quizá las dos cosas. Energía que te da el poder decir, tengo un trabajo. Energía al dar una vuelta por tu presente y sonreír. Energías de leer un mensaje con "Good morning princess" o "Buenos días fea!". Los dos iguales, los dos diferentes, los dos importantes. Energía de oír una canción y saberte la letra. De empezar a cantar sin importarte quién esté a tu lado. Energías de recordar que cada día que pasa tenemos más cosas en común. Energía al decirme que hoy te has acordado de mí. Energía de conseguir un punto que antes siempre perdías. Energía al tener la posibilidad de seguir haciendo hobbys que tenías olvidados y formaban parte de tí. Que aún forman parte de ti, que te han hecho ser como eres ahora. Energía al saber que a pesar de todo, mañana puede ser mejor.

Levantarse y...

Levantarse y saber que va a ser un dia largo e interesante. De esos que llevas esperando tantos dias que cuando llega no quieres que termine. Levantarme y saber que te voy a volver a ver y darte un abrazo. Levantarme y tener la sensación de que vas a tener noticias, sin saber de qué tipo,pero lo sabes. Levantarme tras una noche alternativa. Esos planes que siempre te apetecen y nunca tienes la oportunidad, pero esa noche si, perfecta, corta, intensa, recordable. Levantarme pensando que esa noche he estado cerca tuyo, aunque haya sido en sueños. Pensar que algún día se haga realidad. Levantarme y pensar que pasa el tiempo tan deprisa que apenas te das cuenta de como han cambiado las cosas. De que yo misma he cambiado. Con más inquietudes, más ideas, nuevos retos a la vista... quizá más madura. Levantarme y pisar con el pie derecho, empezando bien la jornada. Levantarme y desear que hoy sea un gran día, para mí pero sobretodo para ti. Tanto tiempo... tantos pensamientos... tantas ilusiones...tantas palabras...tantas lágrimas... es la hora. Levantarme y recordar porqué estoy aquí. Sonreír porque lo estoy consiguiendo. Levantarme y reír porque casi me caigo de la cama por apenas haber dormido. Sonreír aún más al saber que el día que comienza va a ser aún peor, pero por el contrario va a ser uno de esos días que recordarás por mucho tiempo. Aunque en el fondo siempre falte algo, lo será. Levantarme sabiendo que la confianza se gana día a día y es el comienzo para que crezca y dure una amistad. Levantarme tranquila porque las dos estamos sembrando y recogiendo. Respirar porque tu piensas lo mismo que yo. Levantarme y estar segura de que ni la distancia puede impedirme nada. Quizá ponga barreras, pero nunca serán infranqueables. "Imposible is nothing". Levantarme con buen humor y poner mi música preferida. Levantarme y reírme del tiempo al mirar el reloj, porque hoy nada puede hacerme cambiar de idea. Es un gran día. Todo va a salir bien.

Pequeñas cosas

Dicen que las pequeñas cosas son las que hacen que merezca la pena vivir y por las que se disfruta realmente de cada día. Yo no voy a ser quien diga lo contrario... es así.
Cosas como despertarte y ver que la luz del sol entra por la ventana. Disfrutar de un buen café o un té.Abrir el grifo y que salga agua, más aún si es caliente. ¿Simple verdad?
Salir a la calle para ir a trabajar y cruzarte con un gato lamiendo sus pequeñas patas. Sonreír al recordar una imagen similar con un amigo tuyo. Ver cómo llegan a casa una joven pareja después de haber disfrutado de una intensa y larga noche. Sonreír al pensar que un día eras tú. Entristecer al pensar que ahora no eres tú. Finalmente volver a sonreír al pensar que cualquier día volverás a ser tú esa persona. Pensar que el día menos pensado, se puede aprender a amar otra vez.
Cruzar la calle y respirar un aire fresco, como a hierba recién cortada. Cerrar los ojos y recordar ese momento, cuando eras apenas un niño, libre, saltando entre la hierba. Sacar tus gafas de sol para poder mirar el amanecer reflejado en el agua del mar más cristalino que jamás has visto.
Cerrar los ojos. Respirar. Sentir como tus pulmones se llenan de ganas, de tranquilidad. Y acordarme de ti. Subir el volumen de la música al oír esa canción que no te cansas de escuchar, una y otra vez.
Casi llorar al oler tu perfume. Pensar en que hoy va a ser un buen día y hacer lo posible por conseguirlo, por muy difícil que parezca. Una sesión de masaje improvisada. Regalar una flor. Escribir unas líneas de repente. Tomar una cerveza echando unas risas. Decir la primera tontería que se te pasa por la cabeza. Llegar a casa y ver que ya está la comida preparada, encima de la mesa. Que me digas que has llegado bien. Saber que mañana va a ser mejor que hoy. Que queda un día menos para verte. Pensar que cualquier día puede ser el principio de algo y que hoy ha sido el primer día de algo importante o insignificante, pero el principio. Darte cuenta que en nada comenzará otro mes, con nuevas experiencias. Conocer gente nueva. Sentirte más cerca de la que ya conocías. Tener la sensación de que alguien va a ser importante en tu futuro próximo. Entrar en la habitación y comprobar que la flor que me regalaste hace días, aún huele. Abrir la ventana y que el viento baile con tu pelo. Irte a dormir y tener la sensación de que hoy, a pesar de haber sido un día duro, has hecho más cosas de las que pensabas. El deber cumplido y aún así, pensar que podías haber hecho más cosas que no te hubieran costado nada y habrías hecho que alguien tuviera un mejor día. Pensar que de seguro, lo harás mañana. Proponerte hacerlo todos los días. Sonreír al saber que estás de broma. Apagar la luz y pensar en dormir a pierna suelta. Soñar despierta o dormida, pero soñar.Desear que llegue mañana.

Sentirme extraña...

Sentirme extraña sin saber el porqué. Sentir que esa extrañeza aumenta con el paso del tiempo, días. Pensar que pueda ser morriña, cansancio o puede que incluso sea mi cuerpo, quizá avisándome de algo que ahora desconozco.
Sentirme extraña al perder la mirada en la línea que separa el mar del horizonte. Al ver que el sol es capaz de teñir de colores el cielo al terminar el día. Extraña por pensar que cada color ha significado una cosa buena. Sentirme extraña por pensar que cuanto más brille el sol, mejor va a ser la jornada. Sentir que ese sol es el que te ayuda a comerte el mundo y ser capaz de  desear lo mejor a tu enemigo y reirte de tu sombra.
Sentir alegría al darme cuenta de todo lo que estoy viviendo. Lo que estoy logrando, lo que tengo a mi alrededor. Sentirme extraña porque sea la primera vez que me siento así. Mi presente, ese que tantas veces he pensado, soñado e imaginado. Sentirme extraña por ver que ahora es real.
Sentirme extraña al recordar, al echar de menos. Sentirme extraña porque sigo pensando en ti. Sentirme extraña por no saber cómo estás. Cómo te está tratando la vida ahora que no estoy contigo. Si me echas de menos... Sentirme extraña porque ya no veo tu sonrisa, no oigo tu voz ni siento tu presencia. Sentirme extraña porque a veces, eso me alegra.
Sentirme extraña al ver un beso; una caricia; un abrazo; una mirada de esas que no hace falta más para saber que es el amor de su vida, que daría la vida por esa persona, que se muere por sentir su cuerpo junto al suyo y porque su piel huela a su aroma. Sentirme extraña al querer vivirlo por mí misma.
Sentirme extraña al buscarte entre la multitud. Más aún cuando quiero encontrar alguien como tú y nadie está a la altura. No por ser peor, es sólo que nunca eres tú.
Sentirme extraña cuando me miras a los ojos y sabes que no estoy bien. Cuando un " nada" se convierte en " se que no es verdad". Sentirme extraña al pensar que me conozcas tanto. Sentirme extraña al pensar que si tu me conoces así, no pueda encontrar alguien con quien compartir mi vida.
Sentirme extraña al pensar que hay amigos que se van y nunca me han gustado las despedidas, no pude despedirme de ti. Sentirme extraña por saber que fue un "hasta pronto".
Sentirme extraña al dar tanto. Al pensar más en el vosotros antes que en el mí. Sentirme extraña por preferir que tú estés bien, aunque por dentro tenga unas ganas enormes de llorar.
Sentirme extraña al no dejar de sonreír cualquier otro día. Sentirme extraña por querer reír y llorar al mismo tiempo. Al hacer una tontería y que la gente se ría. Quizá en otra vida haya sido o sea payaso. Sentirme extraña por pensar que al leer la última frase sonreirás. Sentirme extraña por desear que siempre sea tu motivo de alegría. Sentirme extraña por pensar que seguramente seas mi mejor amiga y volver a sentirme así, por pensar que eso no sea así siempre. Sentirme extraña al oír una canción y acordarme de ti, extraña porque a veces me alegra y otra me entristece. Sentirme extraña porque cada día que pasa, te siento más lejos.
Abrir los ojos y pensar que mañana será otro día y quizá esto sea todo lo contrario.

Me gustaría...

Me gustaría decirte tantas cosas.... Aún recuerdo el primer día, entrando cómo sargento en un cuartel. No sé si fue miedo lo que sentí, más bien respeto, algo me decía que no era como aparentabas. Ni que yo supiera mucho a esa edad, aún por desarrollar; impresionable, indecisa...
Y cosas del destino, un día me viste, intentando hacer lo que siempre me ha gustado: escribir. Y sin decir nada, lo cogiste, un trocito de papel arrugado, con tachones, sin sentido. Lo leíste y te gustó. Ahí ya me ganaste.
Fuiste tú quién me animó. Quien se interesó por mis progresos. Incluso con el tiempo, que por un tiempo nos separó, volvimos a coincidir. Esta vez, con algunos años más, edad o experiencia, a veces es lo mismo.
Me gustaría decirte... que sigo bien. Sigo escribiendo líneas en la historia de mi vida, sigo escribiendo líneas en la historia que tú misma viste empezar...
Me gustaría decirte que me acuerdo de ti en muchas ocasiones. Me gustaría saber cómo te va. Me dijeron que tu familia aumentó y estás muy feliz. Aún recuerdo tu sonrisa e incluso, tu mala leche. Quien nos conocía sabía a ciencia cierta que no teníamos nada en común, pero nos unía una pasión: la pasión por las letras, por escribir, por dar rienda suelta a nuestras ideas y plasmarlas en palabras escritas en una hoja en blanco. Me atrevería a decir que alguien quiso que nos conociéramos, que marcaras mi vida.
Me gustaría que supieras tantas cosas, pasadas y presentes. Porque aunque no me atreví, ni creo que me atreveré nunca, fuiste tan especial. Ahora me acuerdo de ti y sonrío. Quizá haya un futuro.
Me encantaría que vieras todo lo que estoy consiguiendo. Todo lo que estoy haciendo, siguiendo tus consejos; siempre es mejor escribir sobre uno mismo.

algo de algo

En el fondo me gustaría sentir lo que todo el mundo siente, aunque sea por una vez, quizá correspondido.
Oír tu nombre y sentir mariposas revoloteando dentro de mi. Levantarme cada día pensando que la vida no puede ser tan mala si sigue manteniendome en contacto contigo. Verte especial y a la vez sacarte miles de defectos. Pensar en cómo sacarte una sonrisa cada día. Regalarte tu flor favorita porque me apetezca, sin razón, por ser tú. Poner cara de tonta cuando veo tu nombre en el móvil y rápidamente mirar a mi alrededor y disimular, esperando que nadie me haya visto. Abrazarte para que sientas que así, nada podrá hacerte daño, es a prueba de balas. Que me cuentes tus cosas porque confías en mí, porque aunque no diga nada, sabes que estoy a tu lado, pase lo que pase. No sentirme incómoda al quedarnos en silencio. Que duermas conmigo para que compruebes cómo es el sitio que guardo para ti. Saber que eres un desastre pero que eso hace que aún seas más interesante. Sacarme de quicio y al mismo tiempo querer comernos a besos. Reír mucho y también llorar, yo estaré siempre ahí, en los momentos más complicados y difíciles. Saber a ciencia cierta que si tu te vas, yo me voy contigo. Convertirte en el principio y el final de nuestra historia, todavía no escrita. Volver a ilusionarme. Volver a pensar en un "para dos". Decirte cosas bonitas al oído cuando duermes y desear que esa sonrisa que se dibuja en tu cara, sea porque aparezco en tus sueños. Querer quererte más que hoy pero menos que mañana. Tener nuestras propias "tonterías".

Si no fuera por ti...

"Si no fuera por ti...."

Si no fuera por ti, no estaría aquí.
Si no fuera por ti, no podría levantarme cada día.
Si no fuera por ti, no sería como soy.
Si no fuera por ti, sería fácil tirar la toalla.
Si no fuera por ti, nada sería lo mismo.
Si no fuera por ti, pensaría que estoy loca.
Si no fuera por ti, lo difícil sería aún más difícil.

Cuidarte, abrazarte, escucharte, entenderte, sonreirte
¿Cuánto tiempo hace falta para sentir tan cerca a una persona?¿Cuántas veces puedes cerciorarte de que sigue ahí? Disfrutar de esos momentos que sólo tú y yo entendemos.

Quizá soy yo, contigo...

Quiero dedicarme un tiempo a mi. Desaparecer durante todo un día. Sin dar explicaciones. Simplemente para pensar. Quizá pasear por la playa con la única compañía de la brisa del mar y el sonido de su oleaje. Sentarme en una piedra y cerrar los ojos. Sentirme como ese pececillo de colores que atraviesa veloz bajo tus pies. Sentirme pájaro en el viento. Tocar el agua con los dedos y dibujar sin sentido cosas preciosas. Casi llorar al darme cuenta que el agua refleja exactamente mi color preferido. Reír por recordar tonterías.
Y después verte, darte un abrazo, porque sí, sin razón, sin pensar, de corazón. Sin preguntas, sin palabras, quizá una sola mirada cómplice. Lo necesitas. No es preocupación, no es tristeza, no es nada en absoluto.. soy yo, contigo.

Día del libro, día de la cultura y día de Castilla y León, cómo olvidarse!

No quería dejar pasar un día tan especial como el de hoy: 23 de Abril. Felicidades a todos los Jorges y Jordi, felicidades a todos los castellano-leoneses, entre los que por supuesto me incluyo y muchas felicidades a todos los amantes de los libros, la literatura y la cultura en general. ¿Qué mejor celebración que escribiendo? No será un libro, ni una rosa, pero creo que puede pasar ajjaja
Inconscientemente hoy me he levantado con ganas de escribir, muchas. Tanto, que me he ido a "la playita" a escribir. ¿Qué mejor escenario e inspiración que el mar a tus pies e intentando disfrutar del sol? Aunque la alegría no ha durado mucho tiempo, hoy el Señor Tiempo, ha decidido no colaborar en mi propósito, pero yo soy más fuerte y algo ha salido, un par de hojas, no mucho más, pero creo que por hoy he cumplido con el objetivo del día: cultura!!
pd: aquí algo de lo que un día como hoy me ha inspirado :P
"Estremecerme con tu sonrisa, estremecerme al oír tu voz, aunque no te entienda. Soñar con besarte cada vez que me hablas. Soñar con que seas tú quien lo haga. Quiero que de repente, cojas mi mano y me digas: todo va a salir bien porque yo estoy contigo. Dar vueltas fingiendo que no conozco la salida por pasar más tiempo a tu lado. Sentir frío porque tú no lo sientas. Regalarte una flor de camino a casa; preciosa, sensible, delicada.. nada comparada contigo. Quedarme embobada observándote mientras miras por la ventana. Cerrar los ojos y querer ser tus pensamientos."

Un día normal de trabajo, un día especial

¿Alguna vez has sentido ganas de llorar? ¿Alguna vez has sentido que lo único que quieres es un abrazo? ¿Alguna vez has sonreído al ver una cosa de lo más simple? ¿Alguna vez has querido que llegue la hora de terminar el trabajo o las clases del día?
Supongo que la respuesta casi obvia a todas esas preguntas es un sí, rotundo. Quizá no sean las palabras indicadas para empezar a escribir sobre algo, no digo nada que la gente no piense a diario. Pero he de decir en mi defensa, o tampoco, porque me encanta escribir sobre cualquier cosa, simple, complicada, usual, inusual, factible o imaginada, el caso es escribir. Pues bien, mi respuesta a todas esas preguntas sigue siendo un SÍ. Y efectivamente lo pongo en mayúsculas, porque para empezar eso es vivir. Sentir de vez en cuando que tienes ganas de llorar. Probablemente la mayoría de las veces sea de tristeza, dolor, pena o angustia e incluso rabia. ¿y quién no quiere o mejor dicho necesita un abrazo de vez en cuando? Por muy " fuerte" o "duro" que seas todos somos personas, y la gente necesita estar en contacto con su misma especie, incluso con otras, abrazar a tu fiel perro, ese que tienes desde pequeño y al que tanto quieres, que muchas veces te desespera pero que cuando llegas a casa y no está, empiezas a preocuparte. ¿Quién no ha sonreído nunca? A carcajadas incluso, por alegrías, unos chistes, una broma, una anécdota, un vídeo, una fiesta, por unas cervezas de más ( o cualquier otro tipo de alcohol), esa risa floja que nos da de vez en cuando y no nos deja apenas ni respirar. También esa risa, que no es tan aceptada como "risa" por ser con malas o segundas intenciones, conocida como "risa falsa". ¿Y qué más da que tipo de risa sea, el hecho es reírse, hasta de uno mismo. Es el acto más enriquecedor, saludable y gratuito del mundo.A reír se ha dicho, por muy difícil que resulte. Mira si será bueno reír que incluso hay una terapia que consiste en eso, en reír. Bendita risoterapia.
Y a la última pregunta, por supuesto, es lo que hay (That´s the way it is) Es la vida, trabajo o estudios. Por separado o conjunto. Pero también es de las cosas buenas de vivir. Ahora que puedo decir que estoy haciendo las dos cosas es muy enriquecedor, ganarte la vida por ti mismo y seguir formándote. Me encanta. Pero bueno eso es otro capítulo del que también se podría escribir y mucho.
Pues bien, si todas esas preguntas te suceden en un mismo día, que apenas te levantas casi lloras al ver cómo amanece como si saliera del mar, con un sol tan fuerte, con ese color naranja-rojizo, que incluso te da más ánimos para comenzar el día. ¿Si el sol sale todos los días para alegrarnos el día, por qué no sonreímos al comenzar un nuevo día? Vas camino del trabajo, son las seis de la mañana y apenas he dormido tres horas, pero eso es lo de menos. Tengo trabajo, no el de mis sueños, pero ya es bastante. Pongo mi música a todo volumen y me envuelvo en mi " mundo". En ese momento suena una de esas canciones que te recuerdan a alguien, o un momento especial. Sonrío, pero a la vez siento ganas de llorar. No se si de alegría, tristeza... quizá sea nostalgia, quizá... Final de la jornada de trabajo, una ganas tremendas de disfrutar de los últimos rayos de sol del día, esos mismos que te daban los buenos días unas horas antes. Y mientras repito el mismo ritual con la música ( qué sería de mí, e imagino que de mucha gente sin ese arte), me acuerdo de una personita, con la que llevas apenas un día, máximo dos sin ver. Habéis hablado, por supuesto, pero no es lo mismo. Coges el teléfono y llamas. Vuelves a sonreír al ver que responde. Y decides en ese mismo momento que esté donde esté, vas a ir a verlo. Simplemente te apetece un abrazo suyo. Cuelgas y sigues escuchando música. Ahora con, quizá una sonrisa más amplia. Y sin darte cuenta, por la ventana, ves a un niño, paseando con sus padres. Y sonríes. Sonríes sin saber por qué, otra vez. ¿Será que recuerdas cuando tu eras un niño, que querrías ser ese niño por un momento? ¿ o será que te ha hecho sonreír el simple hecho de que esta disfrutando con una cosa de lo más simple, un llavero? Esas pequeñas cosas, pequeñas pero a la vez las más grandes, por las que de verdad merece estar viviendo, por la que la palabra "vivir" significa todo.

Cambios, trasformaciones,locuras....

¿Qué se te pasa por la cabeza cuando nada te va bien? Cuando ves que a tu alrededor nada es como te gustaría que fuera, lo mejor es cortar por lo sano y hacer un gran cambio, una trasformación, completa o no, pero necesaria. Supongo que eso nos ha pasado a todos, es más habitual de lo que pensamos puesto que nadie esta del todo a gusto con lo que es y lo que tiene.
Ahora mi pregunta es otra. ¿ Qué hacer cuando es al contrario? Cuando empiezas a conseguir metas, a ver que estas logrando cosas que nunca pensaste podían suceder, que lo has pasado muy mal, por situaciones, problemas, gente... pero que esas situaciones se han transformado en retos que aún sigues superando día a día, pero que te dan más fuerza para seguir. Esos problemas que gracias a dios ahora no existen o si existen, se han vuelto menos problemas. O quizá sigan ahí pero escondidos o cubiertos por otra tela. Y qué decir de la gente. Gente. Gente que te toca y apenas lo sientes. Gente que oyes continuamente pero no escuchas. Gente que, en cambio, te empeñas en ni siquiera oír, pero sus palabras son las que oyes una y otra vez dentro de ti. Gente que era muy importante en tu vida y que ahora lo sigue siendo, pero estas aprendiendo a vivir sin necesitarla a cada segundo. Gente que ni siquiera conocías y ahora son lo más importante en tu vida. Apoyos incondicionales. Gente que se va y gente que viene. Al fin y al cabo la vida es una serie de cambios y transformaciones, ¿ o no?
¿Qué hacer cuando todo empieza a ir como te gusta? Pues quizá sea la hora de nuevos cambios. Empiezan a surgir nuevos miedos, en cuestión de trabajo, amigos, sentimientos.... todo es tener y lograr nuevos retos. Mantenernos vivos y con ganas de seguir día a día viviendo. No hacen falta grandes cosas para continuar creciendo y soñando: un abrazo, una sonrisa, un día soleado, una canción que te toca una fibra, una parte especial de ti... una caricia, el roce de la brisa, ver el atardecer, tomar una cerveza con unos amigos mientras  ves el mar ante ti, con un agua tan clara que empiezan a invadirte unas ganas tremendas de intentar explicar con palabras lo que ese color y esa imagen te esta haciendo sentir por muy complicado que sea....
Siempre habrá alguien que te diga que estás loco, que no sabes lo que quieres, pero, en realidad, ¿no todos lo somos? Además como dice una gran frase de película: "Creo que estamos locos.- ¿y qué? Las mejores personas lo están."
Vivan los locos que nos hacen reír.

Soool :)

Nada mejor para levantar el ánimo y cargar las pilas que pasar el día tomando el sol en Malta con la compañía de Sonia :)

News

Hola de nuevo! Se que he tenido bastante abandonado el blog, pero ahora os cuento. Bastantes cambios en mi vida. Las últimas noticias si no recuerdo mal eran que estaba por tierras británicas, cambiando de familia no? pues agarraros que incluso he cambiado de país ajjajaj
Deciros que mi destino actual es la bella isla de Malta, una pequeña pero encantadora isla rodeada en su totalidad por el mar Mediterráneo. ¿Qué mas se puede pedir?
Esperemos que ya poco a poco os pueda ir poniendo al tanto, de momento estoy trabajando en un hotel, lo típico de un sitio turístico, conociendo mucha gente e incluso ya teniendo buenos amigos. no se si será la isla, la situación que tenemos todos, tan parecida y tan particular a la vez.. aquí todo es más intenso, como el buen café jajaja
En fin, seguimos en contacto. See you soon!! :)