Viniste a mi memoria

Viniste a mi memoria como una exhalación. Lo cierto es que nunca te habías ido, pero había aprendido a dejarte en algún lugar en la segunda o tercera fila, detrás del presente y del ahora. Viniste quizá, por recordar buenos tiempos en los que tú estabas presente. Cosas buenas que vivimos o lecciones que no he podido olvidar. Cosas que me han hecho llegar al hoy y ser como soy. Quizá hay que pasar por malos momentos para saber lo que son los buenos, para saber quién fue importante o quizá lo siga siendo, para apreciar las cosas verdaderamente importantes.

Viniste a mi memoria al pensar en tantas cosas, quizá insignificantes, incluso para mí. Querer estar a tu lado, por no olvidar tu olor. Al despertarme a mitad de la noche y tocar el otro lado de la cama, buscando tu cuerpo. Recordar cómo te miraba mientras dormías. Compartir unos minutos en el peor de los escenarios y reír. Ver una película aún cuando no entendemos nada pero, el hecho de estar abrazada a ti, sea suficiente para, si por mí fuera, le dieran el próximo Óscar. No querer dormir porque estoy mejor hablando contigo.

Viniste a mi memoria porque, sin quererlo, has dejado una huella tan importante en mí que has trastocado mi mundo. Pensar que me des fuerzas para seguir. Que tu recuerdo haga sacar la mejor de mis sonrisas. Querer perseguir esos sueños que tenía olvidados. Los que una vez empecé y no terminé. Los que nunca he llegado a comenzar o los que finalicé antes de tiempo. Con ganas de cosas que sólo contigo me he planteado, algunas de ellas, impensables hasta ahora y no deseadas ni en un futuro. Viniste a mi memoria por ser protagonista de mis sueños, por querer que seas protagonista de mi vida.

Viniste a mi memoria al pensar en ese viaje que nunca haría pero, que por ti, prepararía en este mismo instante las maletas. Viniste a mi memoria porque me falta esa parte de mí que desde hace tiempo está perdida sin ti. Porque contigo fue la primera persona con la que fui yo real y completamente, sin mentiras, sin poses, sin caras, con transparencia, con sinceridad. Porque nunca podremos recuperar este tiempo, aunque nos pese, aunque sigamos siendo importantes en nuestras vidas.

Viniste a mi memoria porque más que nunca necesito escribir sobre mí, sobre lo que conozco y he vivido. Sobre lo que puedo soñar. Porque más que nunca, me gustaría dejarlo todo, coger una mochila y perderme. Dar rienda suelta a mi imaginación, a mis pensamientos, a esos que últimamente no se cansan de jugar en mi mente. Porque más que nunca, me gustaría jugar a llenar de palabras hojas y hojas en blanco. A buscar ese paraíso que parece inalcanzable, a probar mi yo en todas sus formas, hasta límites insospechados. A querer ser todo, contigo. A desear tu felicidad antes que la mía, a ser artífice de ella, a ser indispensable en tu vida.

Viniste a mi memoria porque desearía cuidarte hasta tu día más oscuro, hasta que odiaras tener que abrir los ojos una vez más. Viniste a mi memoria porque quisiera que fueras esa fuerza que me hace avanzar, esa persona por la que querer vivir un día más aunque no pueda ni dar un paso, por la que dar mi último aliento de felicidad.

An unforgettable day

Many things can cause a day is a day like any other that is special .. Today it be a day out of the ordinary. One day, Friday, it seems that the weather is good ... maybe knew it was a special day for you and wanted to celebrate. With sun, as you like it. Trying to get closer to a summer day that winter. Sending you the best smile. Celebrating today is a great day. You'll never be as young as at this moment. I was lucky to meet and share many things. Think you're more important to me than I think, that you're more important to me than I to you. One day when I think about what would have happened if ...

Day activity. Thinking about many things, not all nice, but trying to see the bright side of things. Because these days you see who is there and who is not. Although, even you, would you want to be by your side. When you have so many things to save. That silence is your best ally. When things happen that you never imagined and can not're prepared enough to face them. Things, however, make you grow, make you take everything out of you. Days if you could trade you for that person, you would. Avoid suffering, to avoid problems, avoid anything can happen and lose control. News days fall like bombs.
Day learn to be quiet, to feel, to want to have someone more than ever. A free weights to weaken the strongest heart. Days would pay because they were different. By being there and not here. Because today, the distance may be the worst load on your shoulders.

Days on which you've never felt so old and so young at once. Days on which you would like to give a kiss, a hug or a sweet, would be enough to solve everything. Days, think even that escape and get away from everything can be an option, but not solve anything. Days on which I love to shout from a cliff to calm the storm that has exploded within you. To appease the desire of war.

Days when you put all of you and still may have been all in vain. Days when you still do not know what will happen. Days when everything remains as before, when everything exploded. Days until the last moment everything is possible. And that sometimes is not good.
One day, after all, want to live to the fullest. One day we will have a special place in my life, in my memory. An unforgettable day.

Un día difícil de olvidar

Muchas cosas pueden hacer que un día sea un día más como otro cualquiera o sea especial.. Hoy toca ser un día fuera de lo común. Un día libre, viernes, parece ser que el buen tiempo acompaña...quizá supiera que era un día especial para ti y quería celebrarlo. Con sol, como a ti te gusta. Intentando acercarse más a un día de verano que de invierno. Enviándote la mejor de sus sonrisas. Celebrando que hoy es un gran día. Que nunca serás tan joven como en este instante. Que tuve la suerte de conocerte y compartir muchas cosas. Pensar que tú seas más importante para mí de lo que pienso, que seas más importante tú para mi que yo para ti. Un día en el que pienso en el que hubiera sucedido si...

Día de actividad. De pensar en muchas cosas, no todas agradables, pero intentando ver el lado bueno de las cosas. Porque estos días se ve quién está ahí y quien no. Aún cuando, ni siquiera tú, querrías estar a tu lado. Cuando tienes tantas cosas que guardar. Que el silencio es tu mejor aliado. Cuando suceden cosas que nunca imaginaste y que puede no estés lo suficientemente preparado para enfrentarte a ellas. Cosas que, sin embargo, te hacen madurar, te hacen sacar todo de ti. Días que si pudieras cambiarte por esa persona, lo harías. Por evitar sufrimiento, por evitar problemas, por evitar que algo pueda suceder y pierdas el control. Días que las noticias caen como bombas.
Días de aprender a callar, a sentir, a querer tener a alguien, más que nunca. A poder liberar pesos que debilitan el corazón más fuerte. Días que pagarías porque fueran diferentes. Por el estar allí y no aquí. Porque hoy, la distancia, puede ser la peor carga sobre tus hombros.

Días en los que nunca te has sentido tan mayor ni tan niño a la vez. Días en los que te gustaría que con regalar un beso, un caramelo o un abrazo, fuera suficiente para que todo se solucione. Días en que, piensas incluso, en que la huida y evadirte de todo pueda ser una opción, aunque no solucione nada. Días en los que te encantaría poder gritar desde un acantilado para calmar la tormenta que ha explotado dentro de ti. Para apaciguar las ganas de guerra.

Días en que has puesto todo de tu parte y aún así puede que haya sido todo en vano. Días en que sigues sin saber que pasará. Días en que todo sigue igual que antes, cuando todo estalló. Días en que hasta el último instante todo es posible. Y eso, en ocasiones, no es bueno.
Un día que, a pesar de todo, quiero vivir al máximo. Un día que tendrá un lugar especial en mi vida, en mi memoria. Un día difícil de olvidar.

Extraordinary day

Comes a time in everyone 's life where you just have to live your life . Take the reins and act. Risk even the craziest . Venturing into the unknown. Tripping over your own stone , a thousand times if is necessary. Feeling only to life. The hardest thing perhaps is to leave everything behind and dare to take the plunge. Always fear the unknown, but it is what it takes to really know . To know how far you can get , improve yourself , feel free, meet . This is not to forget everything you leave behind , but make it your best weapon to deal with the new. Thinking about today , think about tomorrow . It is not about forgetting the past , just learn to live with it. Feel special to accomplish things for yourself. Glad to overcome drawbacks. Enjoy the new experience , in all its forms .
That was the beginning of my new life , a year ago. The moment I decided to take the plunge, change my life and it has changed me . For better or for worse. I've only changed, evolved. New experiences are part of my now. In my future .
I would like to thank all who deserve or have earned while in these 365 days. People who taught me values ​​that still did not. Those who shared even a couple of minutes of your time. Those who gave me the opportunity to feel this freedom. Those who encouraged me from the beginning, at low points in difficulties. Those who lived with me unforgettable moments that will remain etched in my memory forever. Shared laughter.
Give thanks to the people who , despite the change , there are , as always, or even harder. This has served us both , to make our relationship even if anything, stronger than it was. To be sincere , even knowing what it cost me . How hard it makes me say my feelings. Thank you for rating the little things, the moments that we miss now . For realizing it, how much I can miss. The feeling of not being able to give you a hug ... but when I feel like we've known that for a future replacement for words, gestures, details without being separated , never could have felt. Of loving more than I thought . From the moment you be willing to see us again, to touch us again arrives.
I would like to thank those people who this year has made me know in depth. And of course, I speak of my adventurous family . That has made me grow. Without knowing that , it has become imperative in my present , and I know that if up to me , also in the future. That you have really known me, even without knowing myself. The one that has given me everything , even when none had nothing. Which welcomed me as a family . That this experience has made us to join more than if we were family really . What's that care to our family in the distance. I've learned to love , like myself. I've learned to miss you when we're apart . For the things I've felt and done things that I never imagined doing . The things they have done that no one have ever done for me. I've called the " Maltese family ." You will not know this island. If it will be by itself , by circumstances that unite us or for us, especially at each of the people in this mini family. Whatever the reason , the relationship we have created, is deeply special. Can not be anything else . Because we miss when distance separates us , either two days or a month . Either by returning home or living the trip of your dreams. Four hours, one day or two months. But goodbye is never entirely . I would say more of a see you later. I refer to the evidence , when two members have decided to return . Because no matter how badly we have been treated by very bad experiences you have had to live on the island , to know from the beginning that this is far from the best we could find and this is going to be a passing episode of our lives , here we are , here we come back and what we have created together , it will be almost impossible to create elsewhere.
And I continue to give thanks. And who knows me knows that I am not a person to saying these things , to show what I feel or go through my mind. These things cost me , but maybe I also learned to do when you feel really. A thank you to people who may have had even minor this time, would not have lived without them many things, regard other and learned a lot .
It may be very recent and that makes it more important , or actually have more importance than you know now. In any case, a special thank you. Having appeared in my life. Because you make me live. Hopes with small things. Hopes to have that someone who think about doing new things, which make even madness, to live to the fullest every second. To give the best of me . For caresses feel that bristle over the skin . By creating me the best of my smiles . By feel that although it may have an expiration date, keep in touch and one can take away what we live . Because it can become more or stay at one of the best episodes of my short life .
Thanks also to bad moments. In situations catch you by surprise. That may change the rest of my life . A deal with situations you never thought experience firsthand . Where do you ripen at once. In that act is to mature at once, even if you feel like a child who never were . Things that make you realize that in life there are many more. Things beyond your goals , your dreams. Things that never accounts are there. Things that make you more person .
And all this has happened in a year. A year that for many it is nothing. Very few things may have changed or has changed more than you think . A 360-degree rotation . And that day has come. in which I myself believed celebrate here . In which I still find it difficult to balance . A day that many celebrate tried but most stayed on the road. Not as easy as it sounds . A year away from home . A year away from your borders , your country. That which in the most recent this is far from your home. That which is becoming all the more alien .
But I do not think about it. At the end of the day , the good thing about all this is that , thanks to this, if you can as it were, into exile that have made ​​us live today can celebrate exceptional , unusual, unimaginable, extraordinary day .

Un día extraordinario

Llega un momento en la vida de toda persona en la que simplemente te toca vivir tu vida. Coger las riendas y actuar. Arriesgarse aunque sea la mayor locura. Aventurarse a lo desconocido. Tropezar con tu propia piedra, una y mil veces si es necesario. Sentirte sólo ante la vida. Lo más difícil quizá, sea dejar todo atrás y atreverse a dar el paso. Siempre estará el miedo a lo desconocido, pero es lo que te lleva a conocerte realmente. A saber hasta que punto puedes llegar, superarte, sentirte libre, conocerte. No se trata de olvidar todo lo que dejas atrás, sino convertirlo en tu mejor arma para afrontar lo nuevo. Pensar en el hoy, pensar en el mañana. No se trata de olvidarse del pasado, simplemente, aprender a vivir con ello. Sentirte especial al lograr cosas por ti mismo. Alegrarte al superar inconvenientes. Disfrutar de las nuevas experiencias, en todas sus formas.
Así fue el comienzo de mi nueva vida, hace un año. El mismo instante en que decidí dar el paso, cambiar mi vida y eso me ha cambiado. Ni para bien ni para mal. Sólo he cambiado, evolucionado. Nuevas experiencias forman de parte de mi yo de ahora. De mi yo del futuro.
Me gustaría dar las gracias a todos los que merecen o han merecido un tiempo en estos 365 días. Los que me enseñaron valores que aún no tenía. Los que compartieron aunque fuera un par de minutos de su tiempo. Los que me dieron la oportunidad de sentir esta libertad. Los que me animaron desde el principio, en los momentos bajos, en las dificultades. Los que vivieron conmigo momentos inolvidables que quedarán grabados en mi memoria para siempre. Las risas compartidas.
Dar gracias a las personas que, a pesar del cambio, siguen ahí, como siempre, o incluso, con más fuerza. Esto nos ha servido, a ambas, para hacer de nuestra relación aún si cabe, más fuerte de lo que era. A sincerarnos, aún sabiendo lo que me cuesta. Lo difícil que se me hace expresar mis sentimientos. Gracias por valorar las pequeñas cosas, los momentos que ahora echamos de menos.  Por darme cuenta, de cuánto puedo echar de menos. La sensación de no poder darte un abrazo cuando me apetece...pero hemos sabido reemplazar eso para un futuro, por palabras, gestos, detalles que sin estar separadas, nunca habríamos podido sentir. De quereros más de lo que pensaba. De estar deseando que llegue el momento de vernos otra vez, de tocarnos otra vez.
Me gustaría dar las gracias, a esas personas que este año me ha hecho conocer en profundidad. Y como no, hablo de mi familia aventurera. La que me ha hecho crecer. La que sin conocer, se ha convertido en imprescindible en mi presente, y sé que, si depende de mí, también en un futuro. Esa que me ha conocido realmente, aún sin conocerme yo misma. La que me ha dado todo, incluso cuando ninguna teníamos nada. La que me acogió como una más de la familia. La que ésta experiencia ha hecho que nos unamos más que si fuéramos familia realmente. Por la que se preocupan hasta nuestra propia familia en la distancia. La que he aprendido a querer, como a mí misma. La que he aprendido a echar de menos cuando estamos separados. Por la que he sentido cosas y hecho cosas, que jamás me imaginé hacer. La que ha hecho cosas que jamás nadie ha hecho por mí. La que he llamado la "family maltesa". No sé que tendrá esta isla. Si será por ella en sí, por las circunstancias que nos unen o por nosotros, por lo especial de cada una de las personas que forman esta mini family. Sea cual sea el motivo, la relación que hemos creado, es profundamente especial. No puede ser otra cosa. Porque se echa de menos cuando la distancia nos separa, ya sean dos días o un mes. Ya sea por volver a nuestra casa o por vivir el viaje de tus sueños. Cuatro horas, un día o dos meses. Pero una despedida nunca lo es del todo. Yo diría más un hasta luego. A las pruebas me remito, cuando dos miembros han decidido volver. Porque por muy mal que nos hayan tratado, por muy malas experiencias que nos haya tocado vivir en el islote, por saber desde el principio que esto no es para nada lo mejor que podíamos encontrar y que esto va a ser un episodio pasajero de nuestras vidas, aquí seguimos, aquí volvemos y lo que hemos creado juntos, va a ser casi imposible crear en otra parte.
Y quiero seguir dando las gracias. Y el que me conoce sabe que no soy persona de expresar, de mostrar lo que siento o pasa por mi mente. Me cuestan estas cosas, pero quizá también he aprendido a hacerlo cuando se siente de verdad. Un gracias a personas que aunque quizá hayan tenido menor importancia este tiempo, sin ellas no habría vivido muchas cosas, sentido otras y aprendido muchas.
Puede que sea muy reciente y eso lo haga más importante, o realmente tenga más importancia de lo que sé ahora. En cualquier caso, un gracias especial por ti. Por haber aparecido en mi vida. Porque me hiciste vivir. Ilusionarme con pequeñas cosas. Ilusionarme por tener ese alguien por el que pensar en hacer cosas nuevas, por el que hacer incluso locuras, por vivir al máximo cada segundo. Por dar lo mejor de mí. Por sentir caricias que erizan más que la piel. Por crearme la mejor de mis sonrisas. Por sentir que aunque pueda tener fecha de caducidad, seguimos en contacto y nadie podrá quitarnos lo que vivimos. Porque pueda convertirse en más o quedarse en uno de los mejores episodios de mi corta vida.
Gracias también a momentos malos. A situaciones que te pillan por sorpresa. Que pueden hacer cambiar el resto de mi vida. A enfrentarme a situaciones que nunca creíste vivir en primera persona. En las que te hacen madurar de golpe. En las que, actuar es madurar de golpe, aun cuando te sientas como el niño que nunca fuiste. Cosas que te hacen darte cuenta que en la vida hay muchas más cosas. Cosas que escapan de tus metas, de tus sueños. Cosas con las que nunca cuentas y están ahí. Cosas que te hacen ser más persona.
Y todo esto ha pasado en un año. Un año que para muchos no es nada. Que muy pocas cosas pueden haber cambiado o en la que ha cambiado más de lo piensas. Un giro de 360 grados. Y ha llegado ese día. en el que ni yo misma creía celebrar aquí. En la que todavía me resulta difícil hacer balance. Un día que muchos intentaron celebrar pero la mayoría se quedó por el camino. No es tan fácil como parece. Un año fuera de casa. Un año fuera de tus fronteras, de tu país. Ese que en el más reciente presente dista mucho de ser tu hogar. Ese que se está convirtiendo en el mayor extranjero de todos.
Pero no quiero pensar en ello. Al fin y al cabo, lo bueno de todo esto es que, gracias a esta situación,  si se puede decir así, al exilio que nos han hecho vivir, hoy puedo celebrar un día excepcional, inusual, inimaginable,extraordinario.

No puedo evitar...

No puedo evitar reír. Por las buenas noticias. Por cómo ha comenzado este año. Por la alegría de la idea, cada vez más factible, de ver otra vez reunida a la family. Esa idea que desde que empezaron los primeros a bajarse del barco, mantuve firme...es un break...nada es definitivo, volverán. Hay demasiados miembros en vilo. Los que se fueron, sin idea de volver. Los que se fueron con idea de volver aunque sin fecha y los que se fueron y aún está en el aire si volverán. Pero poco a poco vamos recuperando a uno más. Espero que todos estemos en un futuro, no muy lejano, como en los viejos tiempos. Como el año que hizo conocernos, formar esta mini family en el exilio. Las pequeñas grandes cosas que no pueden negarnos estando aquí.

No puedo evitar llorar. Por un día de pensamientos. De echar de menos. De querer algo más de lo que hay, aún sabiendo que no depende de ti. Que no depende de nadie. De llorar por lo que pudo ser o por lo que fue. De pensar en lo importante que puede llegar a ser alguien sin saberlo. En acercarse un día importante en tu corta vida y tener la sensación, de no tener nada que celebrar. Las personas importantes que forman parte de esa celebración no están a tu lado. De que llegue ese día y hacer balance. Tener miedo a que lo negativo pese más que lo positivo aun siendo más pequeño.

No puedo evitar reír al ver la felicidad en su máximo esplendor. Esa que tanto se busca. Esa que se añora sin conocerla. Esa, que todo el mundo vive por alcanzarla y muy pocos la consiguen. Esa felicidad que, en mi caso, antes que yo, prefiero encuentren las personas que me importan, las personas de mi alrededor más cercano, las personas que tienen un huequito dentro de mí el cual se han ganado a pulso y que les pertenece. Las personas que quiero. Y cuando esas personas están consiguiendo esa felicidad...tú, a tu manera, también estás obteniendo un poquito de ella.

No puedo evitar llorar por volver a pensar en ti. Por intentar hacerme a la idea de que es lo que hay. De que estuvo bien pero estaba escrito que esto fuera todo. Llorar porque me intento autoconvencer de que lo intenté todo y no resultó. Llorar porque quizá me quedó algo pendiente que hizo que nos separáramos. Pensar que esto no acabe aquí. Pensar que puedo aprender a ser amistad incondicional.

No puedo evitar sonreír al pensar en la idea de que seamos eso, la más pura y duradera relación de amistad. Si es verdadera, para siempre. No puedo evitar sonreír al tener la sensación de que tú también quieras algo más, de querer seguir conociéndonos. De que pienses en mí, aunque sea de vez en cuando. No puedo evitar sonreír al pensar, que ya ha pasado un tiempo y no parece que esto vaya a morir aquí.

No dejaré para mañana...

Comenzó el nuevo año. Ahora empieza la época de poner en práctica todos esos deseos, ideas y promesas que nos hicimos hace horas, días o incluso meses. Esas cosas que nunca tuvimos tiempo, que pusimos excusas para no hacer, que dijimos el tan usado "mañana"...
Yo era de esas personas, las que solía dejar las cosas para ese mañana que en muchas ocasiones no llegó. Una de las cosas que me ha enseñado el 2013 es que eso no sirve para nada. Y que hagas cosas que no sueles hacer, o no van mucho contigo, que incluso a los que en teoría mejor te conocen les sorprenda, no quiere decir que hayas dejado de ser tú. Di lo que sientes, si echas de menos, si quieres, si te apetece reír, abrazar, discutir, bailar, saltar, gritar, besar, comer, hacer una locura o llorar...sea lo que sea...hazlo. Nunca sabes qué sucederá mañana. Quizá sea demasiado tarde.
Ese mañana que crecerás y te darás cuenta de por qué Peter Pan no quería crecer. Cosas que son más fáciles, más simples y más gratificantes cuando eres pequeño. No hay malas ni segundas intenciones. No hay momentos de echar de menos aún estando sentados uno al lado del otro.
Porque cuando creces, hay más situaciones que nos duelen. Momentos que te sientes sólo aun rodeado de gente. Momentos que sólo unas palabras pueden ser más dañinas que la más fuerte de las peleas. Sentir que algo muere por dentro cuando das consejo para que ese alguien esté bien con una persona que no eres tú.
Hoy es el mejor regalo. Hoy puedes olvidarte de todo. Hacerte fuerte. Quitarte pesos innecesarios de encima. Quitarte máscaras. Sonreír. Hoy puedes ser el niño que tú quieras ser. Hoy puedes ser ese mañana que tanto miedo da y el que, simplemente, se ha convertido en nuestro hoy. No dejaré para mañana un te quiero si de verdad lo siento. No dejaré para mañana reír hasta llorar si la ocasión lo merece. No dejaré para mañana abrazarte aunque no lo pidas. No dejaré para mañana disfrutar de aficiones que me hacen sentir bien. No dejaré para mañana pasar más tiempo contigo. No dejaré para mañana escucharte hasta quedarme dormida, tú puedes ser mi mejor nana. No dejaré para mañana, vivir el aquí y ahora. Así que, bienvenido 2014. Gracias por ser mi nuevo hoy y no dejaré para mañana...