Y que... Quizá, mañana

 Y que si todavía te quiero. Duele saber que te fuiste. Te desvaneciste como bruma en la mañana. De sentir tu cuerpo contra el mío. Me ignoras te. Como si jamás hubiéramos sentido nuestra piel calentarse por el roce. De sentir tu aliento cuando te estremecía al quererte o tu piel erizarte con simplemente rozarte. Tu mirada fue fulminante, como si jamás hubiéramos sentido nuestro corazón salirse del pecho al tenernos cerca o al escuchar nuestras voces. Tu mirada. Ignorandome, como dos extraños en calle callao o gran vía de Madrid, demasiado ocupados y uno entre millones como para conocerse. La diferencia, que nosotras, nos conocemos mucho más que esos millones de personas as que se guían por la prisa del día a día y del estrés de sus vidas. Ignorando cada llamada, cada latido o cada mirada que podría ser, quizá, el amor de su vida. Como tú me hiciste sentir en más de una ocasión. Y no solo teniéndote entre mis brazos y haciéndote mía entre sábanas y gemidos, no. Haciéndome sentir como jamás nadie había entendido mi yo, mi manera de ser, mi forma de sentir o mi manera de tocar. Esa tranquilidad del abrazo que buscabas cada noche para sentirte en paz. La mmafa de última hora porque anelabas mi voz para seguir. Oo el regalo que planteaste por ver como se iluminaba mi mirada. Esos regalos furtivos en mitad de una multitud que callaba y hablaba al mislo yirmp, mientras yo me sonrojada y callaba a la vez por vergüenza, pero que te hubiera besado apasionadamente en otras circunstancias, ya que por primer vez, en mucho tiempo, tú habías tocado ese rincón cito que nunca sacó a relucir por miedo a que lastimen, ese rincón cito del corazón que hiciste temblar en más de una ocasión pero que contigo, no sé por qué, quería que descubrirás una y otra vez. Mi parte vulnerable quería que la hicieras fuerte.  Por momento pensé que eras tú, que aunque fuera todo complicado y sacase mis miedos a relucir, tú merecías la pena, merecías esa lucha constante y diaria. Solo tú. Esa conexión que no sentí jamás por nadie. La locura al máximo y la tranquilidad al extremo. El yin y el yang. La explosión y la calma en un segundo de diferencia. Pero así eras tú. Inexoerada, explosiva, torbellino de emociones en un solo latir. Y sin embargo, te extraño. Aunque en más de una ocasión me hundiera, aunque en más e una ocasión pe Sara que esto no iba a llegar a ningún lado y solo llevaría a sufrimiento, a pesar de que me sentí la persona más feliz a tu lado y que la conexión y el entendimiento iba más allá de lo que nunca hubiera imaginado alcanzar con nadie en este mundo, por más que todo alrededor girará en nuestra contra, aposté por ti. Y me fallaste. Quizá por miedo, dependencia, comodidad o una fuerza interior que llevan los que más queremos. Pero siempre he eatdo ahí y en el fondo sé que siempre estaré ahí. Tú viviendo tu vida y yo la mía, seguramente, pero siempre en la mente una de la otra. Porque esa conexión parece ese hilo que tanto se kombra que conecta a una persona con otra por el resto de sus vidas. Quizá mentira, pero puede que en nuestro caso haya que seguir viviendo para comprobarlo. Da lo mejor de ti, se feliz y la vida, solo ella, sabrá si de verdad, estábamos ahí para encontramos, momentáneamente o como dicen para siempre y por siempre, ahí. Sea lo que sea, sonríe y disfruta de lo vivido, del día a día, el carpe diem y mañana será bonito, diferente y quizá, contigo.

Fdo: Mona

No soy la misma persona

 Si piensas que siempre tenemos las cosas claras de lo que nos gusta, de lo que no. De lo que queremos y de lo que no... Hazte está pregunta... Eres la misma persona de hace seis meses? No necesitas echar la vista muy atrás, piensa... Seguro te han sucedido cantidad de cosasas que te han hecho cambiar, personas que te han hecho cambiar, situaciones que han hecho cambiar tu punto de vista... Somos personas en constante evolución, aunque pensemos que no. Estamos en continuo cambio. Podemos echarnos las manos a la cabeza y decir... Ya no es amor, ya no es amistad, ya no me importa, ya no quiero eso, ya no soy así... Y aunque de miedo y muchas veces digamos... Anda ya! Si ves en lo más profundo de ti, sabes que es verdad... Sabes que para nada eres la misma persona de hace seis meses, para bien o para mal. Vamos evolucionando y así se nos forma el carácter, nuestra forma de ser. Nuestra esencia que nos hace diferentes a todo los demás. ¿Quieres saber de mi?  Háblame porque te aseguro que aunque me conozcas de hace tiempo, meses, años... No soy la misma persona.

Siempre 14 de Febrero....

 Se dice que hoy es el día del amor por excelencia. Mejor dicho, el dedicado a los enamorados, porque el amor también existe los 364 restantes.

Acaso no es amor un 14 de Marzo, cuando agarras la mano de esa persona que comparte tu vida mientras le preparas un caldo caliente para que le baje la fiebre que le mantiene algo más débil de lo habitual.

Acaso no es amor un 14 de Abril, cuando preparas una cena sorpresa tras un día duro de trabajo, con eso que tanto le gusta aunque odies cocinar.

Acaso no es amor un 14 de Mayo,cuando  limpias las lágrimas que se deslizan sin parar por su cara al despedirse de su perro y no separarte de su lado ni un segundo.

Acaso no es amor un 14 de Junio, cuando te despiertas antes que tu pareja, te quedas mirando como duerme y sonríes, porque sabes que ella es lo que quieres ver cada mañana por el resto de tu vida.

Acaso no es amor un 14 de Julio cuando después de un día super caluroso, sin apenas tiempo para comer, en el que te duelen hasta las pestañas y solo piensas en descansar, le das un masaje de pies a la persona que quieres, porque sí.

Acaso no es amor, un 14 de Agosto, llamar a tu pareja de repente y decirle a través del teléfono: ´Corre mira´, y mostrarle el atardecer más bonito que hayas visto en mucho tiempo, aunque sea a través de una pantalla, porque querías compartir esos segundos maravillosos con tu persona favorita.

Acaso no es amor, un 14 de Septiembre, pelear con tu jefe porque tengas que trabajar el día que tu pareja está en el hospital y no puedas acompañarla. 

Acaso no es amor, un 14 de Octubre, cuando te acercas y le abrazas por detrás porque necesitas sentir el latido de su corazón, ese que te calma y te da la fuerza para seguir.

Acaso no es amor un 14 Noviembre, cuando por fin, tras meses sin tener un dia libre juntos, decidis dar un paseo por la playa agarrados de la mano, ir a casa y elegir una pelicula, que sabes que no vas a terminar de ver, porque terminareis dormidos en el sofa y sepas, a ciencia cierta, que será uno de los días más felices, esos que recuerdas y te sacan una sonrisa.

Acaso no es amor un 14 de Diciembre, cuando le regalas una flor, porque pasaste por la tienda y sentiste que le pertenecía. Ver la sonrisa más grande y brillante en mucho tiempo y oír ese ´Qué tonta eres, pero me encanta´.

Acaso no es amor un 14 de Enero cuando preparas a escondidas su regalo de cumpleaños a distancia. Consigues mobilizar a toda su familia y amigos y a los tuyos también para que aunque te queden bastantes días sin dormir para que todo salga a la perfección, lo logres. Aunque no estés ahí, sea un regalo inolvidable. Para que sepa, que a pesar de todo, de todas las dificultades y piedras en el camino, siempre estarás ahí.

Amor, es un 14 de febrero ayudando a tu mejor amigo con una mudanza. 

Es apoyar a tu compañero de trabajo cuando consigue terminar sus estudios. 

También, es hacer un viaje sorpresa, porque echas demasiado de menos a esa persona.

Amor, es ayudar a cruzar la calle a esa señora con bastón que ha quedado relegada a nada por la sociedad.

Amor, es hacer un viaje de una hora en autobús para poder donar sangre que pueda salvar la vida de personas desconocidas.

Amor, es quien se te aparece cada mañana al despertarte y en la última que piensas antes de ir a dormir.

Amor, es perseguir tus sueños y no rendirte. Y esos sucede todos los días del año.

Salen las mejores flores

 Llega uno de esos momentos mas dificiles en la vida, despedirse del amor de tu vida. 

Dejarlo atras y con ello gran parte de tu corazon. Porque sabes que aunque no funciono, siempre sera el amor de tu vida. El que recoradaras y te sacara una sonrisa. Ese con el que fuiste 100& tu, por el que lo diste todo, hasta lo que no creias, el que te hacia ser mejor persona, el que te dio tanto amor que aprendiste lo que significa esa palabra y ese sentimiento.

Ese amor que por mas que pasen los anos y consigas ser feliz, jamas podras repetir con nadie y siempre recordaras. Porque esa conexion, no se tiene con otra persona.

Pero todo evoluciona y la vida es la unica que sabe que nos deparara el futuro.

Quiza exista ese hilo rojo, que tantas historias ha creado, y vuelva a hacer que nos encontremos en el camino. Quiza no y entonces, queda decir, que fue bonito mientras duro. 

Siempre se ha dicho que de los peores terrenos, salen las mejores flores. Asi que, a seguir y hasta siempre.

Corazón herido

 El dolor, esa sensación que se podría definir como una señal del sistema nervioso de que algo no anda bien, lo experimentaremos de distintas formas a lo largo de nuestra vida.

Hoy ese dolor viene de dentro. Sentir cómo algo se va muriendo dentro de ti. Cuando te falta el aire y las manos tiemblan. 

Cuando puedes sentir como se te acelera el pulso, como si el corazón, se estuviera rompiendo, literalmente en pedazos. Porque si, sabes que se está rompiendo., porque antes su ritmo era distinto. Alegre, vivo, fuerte, estaba lleno de amor. Y no cualquier amor, ese que además, era correspondido. Se veía fuerte, valiente y capaz de todo porque siempre había otro corazón que latia a la vez, con la misma fuerza, compartiendo ganas, alegría y sueños.

Ahora, sin embargo, ya no hay compañero. Se ha quedado solo y sin fuerza.  Esa valentía no ha podido con la batalla. El escudo no ha aguantado un embiste tan fuerte y el corazón se ha debilitado por los golpes y la separación de su más leal y fiel compañero. Ahora duele y es el Señor Tiempo el que tiene el mando.

Sólo él puede saber cuando ese corazón derrotado vuelva a ser fuerte y valiente. 

El dolor, se ha apoderado del corazón, de la mente y en definitiva de todo el escuadrón llamado cuerpo. Hoy se ha resquebrajado quizá la última pequeña pieza que quedaba suelta de esperanza, pero a la vez la pieza que hacía que cayera todo el peso del corazón herido. Sanará, siempre lo hace, pero este golpe ha sido el más duro porque ha venido del mismo corazón que antes latía al mismo compás y con el que compartía vida y sueños.

Adelante valiente, con ayuda del Tiempo y con el amor que siempre has demostrado, podrás volver a levantarte y vivir. 

Soy siempre yo misma

 Cogiendo una frase del poema ¨Volar¨ de Clarice Lispector, puedo decir que ´Soy siempre yo misma..´

Cuando era pequeña creía ser yo misma pero, con el tiempo decubrí que era una más del rebaño, donde se decidía ir, yo iba. Lo que decía la mayoría yo lo apoyaba.

Quizá en la adolescencia empecé a despertar mi ´yo misma´, al principio, ocultándolo por miedo a ser diferente y no encajar. Después decubri que si lo ocultas, te come por dentro y en un instante, explota. 

Con seguridad puedo decir que sigo siendo yo misma, pero ya no soy esa niña oveja que seguía al rebaño, ni la adolescente miedosa que trata de encajar. Ni siquiera soy la misma persona que era hace una semanaa.

Cada día se va evolucionando y así es como siempre eres uno mismo, adaptándote al medio y las circunstancias. Tú, en el mundo. Ese mundo que gira para nosotros y que tú debes hacer girar, porque la vida da muchas vueltas y sólo, los que evolucionan y se adaptan, sobreviven. 

Soy siempre yo misma, pero con seguridad no seré la misma para siempre.

Infinito viaje de conocerte

Duele extrañarte cada día, cada noche. Extrañar. Cada vez que preparo el desayuno, ese que esperabas cada mañana, después de un beso de buenos días.
Echarte de menos cada vez que cojo aire y me falta tu energía, tu fragancia... Cada respiración entrando dentro de mi y que, al no encontrarte, llora.
Quiero ser fuerte, por ti, por mi, por nosotras. Luchar. Ahora estás mejor, ya sonríes de vez en cuando, ya se te ilumina la cara con la luz, esa que ilumina el mar que siempre fue testigo de nuestro amor.

Ya se va viendo luz, tranquila. Soñar. Pensemos, decidamos, soñemos, planeemos... Hablemos de amor, ese que cada día se hace más fuerte, ese que puede con montañas, mares, kilómetros y hasta una pandemia mundial.
Hablemos de amor, a la antigua, despacio, con flores, palabras, con paseos cogidas de la mano, cenas simples y con cariño. Como tú no hay nadie y eso no se deja escapar, no se deja de cuidar. Amar.
Contigo fue todo deprisa, quizá, por lo que tardamos en encontrarnos, pero despacio, porque sé que quiero disfrutar cada minuto de cada estación del año, besándote y navegando por ese infinito viaje de conocerte. Viajar. 

Mil veces más

Claro que nos vamos a ver. Y vamos a seguir como dijimos, intentando cumplir nuestros sueños.
Haremos cada uno de nuestros planes juntas. Me casaré contigo, intentaremos ese niño. Cambiarás de trabajo, porque haré todo lo posible porque tengas un futuro mejor. Yo ya estoy trabajando por ello.
Viajaremos a esos sitios que tanto quieres, conmigo, porque me gusta viajar sola pero desde que te quiero, quiero hacerlo todo contigo. Formas parte de mi vida y desde que te colaste en mi corazón, desde que te quiero, tú estás en mis planes.
Así que lo conseguiremos, está costando mucho, muchísimo más de los que pensábamos pero hará que todo merezca más la pena. Cada segundo que pasemos juntas. Cada abrazo, cada beso, cada sonrisa, cada caricia...
Si antes valía por mil ahora vale mil veces más. Estamos aprendiendo a valorar, aún más, las cosas que no tenemos, que echamos en falta y las que no nos gustaría perder.
Comeremos eso que tanto nos gusta, el buen cuchareo, tus platos favoritos y también los míos.
Pasearemos todas las noches, aunque sea un ratito, de la mano y disfrutaremos del aire en la cara y rozando la piel. Respiraremos la brisa de la noche, y no desde un balcón. Celebraremos cumpleaños, bodas, bautizos, graduaciones, celebraciones con amigos, con la familia, navidades y cada día de vida estando juntas.
Llamaremos más, visitaremos más. Estaremos siempre cinco minutos más. Nos cuidaremos más.
En definitiva, viviremos más. Mil veces más.

Entérate, detalles

Entérate que lo que importa no es tener el pelo bonito, el mejor cuerpo, el último móvil del mercado ni ese coche que tanto quieres.

Entérate que me da igual tu pasado, lo que hayas hecho, con quien hayas estado, lo que hayas dejado de hacer.
Entérate que ya he pasado por mucho y sigo ahí, que he vivido mucho sin ti pero ahora estoy contigo.
Elegido o no, porque nos ha tocado, porque estaba predestinado a pasar, estamos juntos en esto y aunque cueste, tenemos que apoyarnos mutuamente. Porque debes pensar en ti, y yo en mí, pero el "nosotros" es algo que puede más que las individualidades. Que estamos aquí, marcando decisiones, cambiando el rumbo para mejorar eso que en el pasado se nos resistió, eso que puede hacer que sea un futuro mejor.
Y a pesar de todo, lo que necesitamos es eso que no tenemos. El ser humano es así, nunca se da cuenta de lo que realmente tiene hasta que estamos a punto de perderlo. Las pequeñas cosas, los pequeños detalles. Eso que es lo que realmente cuenta. Una tarde de risas rodeada de amigos y/o familiares. Un beso al despertarte cada mañana. Dormir acompañado. Salir de casa y saludar a tu vecino. Poder dar un paseo por el campo, oler las flores, el olor a césped mojado después de una noche de tormenta. El olor a césped recién cortado... El pasear por la orilla del mar y notar el agua inundando tus pies. El agarrarte de la mano porque sí. Un  abrazo sin motivo. Prepararte una sorpresa porque me apetece y me llena de energía tu cara al descubrirlo. Hacer que te cambies de ropa porque no vas a salir conmigo así. El soplar las velas de tu tarta de cumpleaños. Preparar una cena para dos o prepararla para 15 el día de navidad. Ir a hacer la compra y parar a tomarte unas tapas. Ir a ver el fútbol en el bar de siempre, con Pepe, Juan o Antonio, esos que parecen parte del establecimiento. No concibes ese bar sin ellos. El jugar a las cartas cada tarde tumbados en el césped. Pasear en bici mientras pones a todo volumen tu canción favorita, una y otra vez. Saludar por la calle al niño del quinto, el que tiró el balón a tu patio. Antes jugaba, a la luz del sol, con otros niños hasta que el cuero se despeluchaba o su madre le gritaba por el balcón que era hora de cenar. Despertarte temprano para ir a clase, esa rutina que llegas a odiar por sentirte sin libertad e ir como corderos a un matadero, según muchos, especialmente en épocas de exámenes.
Detalles que sorprenden y que echas de menos. Preparar esa sorpresa a escondidas, con toda tu familia para ver la reacción de tus abuelos al verte después de más tiempo del que te gustaría. Regalar eso que aun simple, llevas esperando desde antes que te pusieras un sujetador. Pelearte por ese último trozo de pastel que te ha salido tan bueno. Decirte las cosas en persona y no a través de una pantalla. Poder quitarte ese pelo en la espalda después de ducharte.
Pequeños detalles, que llegarán otra vez, con más fuerza. Porque es eso fuerza, ganas de seguir. Ganas de volver a abrazar, de volver a reír, besar, compartir momentos, pelear y volver a enfadarse, sí, por qué no. Ganas de cumplir metas y sueños que ya estaban ahí y de tener muchos más nuevos.
Quizá ese pequeño momento y ese pequeño detalle es lo único que quieras ahora mismo, y no me refiero a nada material.
Pd: no sé si te abracé lo suficiente, sólo quiero volver a verte

Mi mujer

Es raro conocer a alguien que tenga la mente tan hermosa como su rostro.

Mi fantasía sexual es estar con alguien y no ser tóxicos y que siempre estemos el uno para el otro, hablemos hasta la madrugada, nos mandemos memes, mirar series, comer juntas, que tengamos mucha confianza y que nos explote el corazón cuando nos veamos.

Qué bonita te ves así, volviendo a ser tan alegre, tan tranquila, tan libre, tan completa, tan viva. Tan tú.

Quiero ser la persona a la que recurras en tus días malos, en estos, te voy a querer el triple.

NO te quiero como algo temporal, te quiero como algo permanente, que no te vayas, que no me vaya, que te quedes, que nos quedemos.

Feliz día de la mujer!
Gracias por ser la mujer que me da fuerzas cada día, la que consigue sacarme sonrisas, la que soporta mis días malos, mi humor y mis tonterias. Gracias por ser una de las mujeres más fuertes y más valientes que conozco. Gracias por ser la mujer que apareció en mi vida para llenarla de amor, cariño y apoyo. Gracias por ser esa mujer que parece hecha para mí. Sigue siendo esa mujer que me tiene robado el corazón y con la que quiero pasar el resto de mis días. Te quiero. Gracias por ser mi mujer.

Mi andaluza

Hoy te echo de menos. Hoy echo de menos ese aire andaluz cerca de mi. Esa risa sin querer que se dibuja tímida en tu cara mientras centras tu mirada en mi. Me hago la dormida sólo para experimentar ese cosquilleo de hacerte sentir mía sin tocarte.

Hoy echo de menos tu manera de creer en mi incluso cuando yo ya tiré la toalla. Tu manera de cuidarme y ponerme en primer lugar, cuando sabemos que muchas veces no merezco ni el quinto.
Hoy echo de menos esas locuras que solo entendemos tu y yo.

Hoy echo de menos ese abrazo por detrás tras cinco minutos más pegada a las sábanas que hacen un fuerte entre nuestro mundo y todo lo que hay alrededor cada noche.
Hoy echo de menos esos paseos de tu mano, dándonos un respiro del día a día, a orillas del mar que nos juntó. Esas escapadas sin querer que lo fueron todo.
Hoy te echo de menos, porque como dijera Federico García Lorca, 'el amor de mis amores, lo que más quiero en la vida y ésta es mi tierra señores y se llama Andalucía', lo que más quiero en este mundo eres tú y aunque Andalucía no es mi tierra, si está en mi corazón, tu lugar mi andaluza.

Pd: te quiero

Días sin ti

Tú, que dices que nunca escribo nada para ti. Tú, que esperas que suene el teléfono a cualquier hora del día o de la noche. Tú, que no duermes si no estoy a tu lado. Tú, que  me sacas una sonrisa aunque sea más fácil una lágrima. Tú que haces que el día cambie con solo oír tu voz o ver tu cara a través de una videollamada... Si, tú, te has convertido en lo más importante de mi vida.

Porque sólo tú, consigues que se me acelere el corazón al oir tu nombre. Mi ritmo cardíaco aumenta cuanto más cerca estás de mi.  Cuando mi piel toca la tuya.  Consigues que mis respiraciones sean más profundas, porque así es mi amor por ti, profundo. Intenso, como el buen café. Provocador, como cada vez que muerdes tu labio inferior. 

Tú, haces que con un solo gesto nos entendamos a la perfección, aun cuando estamos a miles de kilómetros de distancia.

Esa distancia que esta haciendo que tú y yo, seamos más fuertes. Que estemos construyendo este amor contra viento y marea. Soportando frío, noches en vela, días de lluvia, tempestades y sobre todo, días sin ti.

Días sin tus besos, ni tus abrazos, ni tus caricias de buenos días, ni el café recién hecho con esas gotitas de amor extra. Ni el olor a pan tostado, ese que a veces se hace de más y raspas sin que me de cuenta de que, como casi siempre, estabas en tu mundo y te dejaste más tiempo del que debías. El mismo tiempo que dedicas a colocarte el pelo cuando crees que aun duermo, pero en realidad me entero de cómo quieres estar perfecta incluso recién levantada. Sólo para mi.

Días sin sentir que tiras de la manta al dormir. Sin compartir almohada ni acurrucarnos tan cerca que a pesar de tener una cama de elefante, nos sobre más de la mitad. Sin tener que apartar tu pelo de mi cara cada vez que me acerco a ti. Sin pegar un grito al sentir tus pies fríos como el hielo. Días, en que echo de menos a "la gordi" echarme de la cama o ponerse en medio de las dos. Días, en que "tienes el guapo subido". Días, de pensar ponernos la misma ropa y pelearnos por quien se pone ese vaquero claro que a mi me gusta pero que a ti te sienta tan bien. Días, que preparo dos tazas de leche caliente a media tarde, uno con colacao para ti y otro con café para mi, como siempre. Días en que compruebo que llevo las llaves de casa (y del coche), cuando eres tú quien siempre las olvida. Días, que salgo de clase y pienso, qué buena tarde para acurrucarme en el sofá junto a ti, con una manta y un bol de palomitas, ese que tú apenas tocarás, y ver el sofá vacío.

Días, que me siento mal y no estás aquí para cuidarme como siempre. Días, que veo cualquier cosa en un escaparate y digo tu nombre sin querer.  

Días que llevo sin ti: 50. Las noches....esas son por lo menos, 100

Amor

Muchas personas pasan por tu vida. Muchas personas te dejan huella.
Muchas de ellas más de lo que puedas imaginar y así, por casualidad, puedes cruzarte con quien parece ser con el tiempo, lo que muchos llaman "alma gemela".
Una conexión tan fuerte que es difícil de explicar. Las hay de varios tipos, de amistad, intelectual, de cariño, de respeto...pero qué sucede cuando, de repente, sientes que encuentras a esa persona con la que parece, tienes todas esas conexiones.
Asusta el no estar a la altura. El hacer el tonto y hacer que se aleje, que la pierdas. Asusta y mucho querer dar más de ti porque sabes que esa persona te hace ser mejor persona. Asusta porque desde el primer momento que cruzaste la mirada sentiste esa conexión en tu interior, una que ni siquiera todavía sabías a ciencia cierta pero que, a medida que pasaba el tiempo, ha ido creciendo de una manera que ni siquiera imaginabas. Tantos parecidos, tantas casualidades, tantas confesiones, risas y ayudas, que, parece activó ese click que tenemos dentro y que, como la famosa teoría del hilo rojo, hizo que esa conexión fuera irrompible y cada vez más sólida.
Una conexión que ha hecho que mires hacía un futuro con otra mirada a tu lado. Una forma de vida que ni tú misma podías imaginar pero estas aprendiendo a sobrellevar.
Una conexión que te ha llevado a decir "te quiero" como nunca antes y además, lo oyes de vuelta, sabiendo que es sincero. Una forma de querer que te hace pensar en esos amores que dicen en películas y demás historias. Esos por los que todo el mundo suspira aunque seas el mayor de los escépticos. El de las caras tontas, los ojos brillantes y los mensajes ñoños. El de los besos, los abrazos y las lágrimas. El amor que te hace pensar en esa persona la primera para cualquier noticia, evento o suceso que contar.
Ese amor por el que deseas despertar y ver a tu lado para ser la primera persona en ver cada mañana y sacarte una sonrisa esperando que despierte y decirle "buenos días princesa".
Ese amor que ha atravesado mareas y tempestades. Ese que se hace más fuerte día a día, mes a mes, prueba a prueba y cuando han sido tantas en tan poco tiempo, créeme que te digo, se hace indestructible.
Ese amor que echas de menos a cada momento aunque estés hablando por teléfono. Ese que te hace estar despierto hasta las tantas para verle llegar a casa y recibirle con un beso. Ese que te mira con deseo a cada momento, estés guapa, fea, recién levantada o con pelos de loca. Ese que te hace tener detalles en momentos insospechados. Ese que tienes ganas de presentar a todo el mundo aun cuando nunca has querido mostrar nada de tus sentimientos o tu vida personal, como muchos dirían.
Ese que a pesar de ser tan distintos en muchos aspectos, sientes que no puede haber nadie tan parecido y más perfecto para ti.

Seis años atrás. Quizá, el origen

No se trata de copiar. Aún tengo cosas que decir. Supongo que hay momentos en la vida donde es inevitable echar la vista atrás y ver tus comienzos, tus orígenes. No está bien seguir en el pasado, pero es bueno no olvidar de dónde vienes y tus primeros pasos. Por eso, quiero compartir mi primer post. El comienzo quizá, de toda esta aventura. Algo más de seis años después y que se vea la evolución, el brotar de algo que empezó aquel día caluroso del mes de julio. Una etapa más en la parte de mi vida más oculta pero, que cada día estoy más segura, que estaba ahí desde que tuve uso de razón, quizá antes. La persona capaz de dar sentido a palabras juntas, aunque a veces, sin sentido, tienen un significado. Palabras que brotan de mí escapando en papel o a través de una teclas, primero de máquina y ahora, de ordenador.


http://elmundodemomonika.blogspot.com.mt/2012/07/deberias-escribir-un-libro.html

Better have you as a friend than don't have you at all

I know i did wrong. I made a lot of mistakes but i am not perfect and i am human aswell that can have feelings even when it is not possible to have them.

I know i fucked it up, everything and after that day, never it is going to be the same. It is not already the same and i am very sorry for that.

First of all, thank you for being my friend all these months. For being part of your life. For letting me know you a bit, for letting me go into your world, knowing your friends, your sister and counting on me for your plans. Thank you, because after all, i had a lot of good moments with you and thanks for finding a person worthwhile, for crossing my path.

Even when things are in their worse moment between us, i am still thinking that we are friends.
Circumstances have changed, i know, i am not blaming anyone, maybe me, just i think it is less easy to continue with this friendship but, listen, like things that really important, we have to work for that.

So, I know that soon they will separate us more than one country and a lot of water, but if you still want to be my friend, i will be there for you. From the other side and when our lives meet again on this island.

It is better to have you as a friend than do not have you at all.

I understand everything but i will be there for you always, like i did before since we met for the first time.

Thank you again and sorry.
Just, up to you, whatever you decide i respect it.

Qué tan...

Qué tan fuerte crees que eres si después de tanto tiempo solo llega alguien que se mete en tu mundo y lo pone patas arriba.
Qué tan fuerte eres si en una semana cambian tus planes del hoy y del mañana.
Qué tan rápido eres si te quedas sin habla ante una situación inesperada.
Qué si siempre sabes diferenciar entre el bien y el mal desde lejos hasta que eres tú el que se encuentra dentro.
Qué tan buena persona eres si no puedes expresarte con claridad, acerca de lo más simple.
Qué tan inteligente eres si ni siquiera te das cuenta de lo que pasa a tu alrededor.
Qué tan realista eres si empiezas a imaginar una intensa escena con sólo una mirada.
Qué si tienes miedo realmente de lo que pueda suceder.
Qué si piensas que es el momento y no estás preparado o que estás preparado pero no es el momento.

Travel Soul

Contigo quiero vivir con la sensación de caer, de no saber que hay en el siguiente paso. Con la sensación de comenzar una nueva vida cada amanecer, cada primer café mirando al infinito sobre el más grande de los mares o el más pequeño de los cerros. Esperar lo inesperado y comentarlo durante horas compartiendo tragos y sonrisas.
Contigo quiero pensar en el hoy, en el Carpe Diem, en el no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.
Contigo quiero saber lo que es perderse y encontrarse al mismo tiempo, en el mismo sitio.
Contigo quiero experimentar soledad, alegría, riesgo y bienestar sin tener un techo fijo sobre mi cabeza. Esa incertidumbre de planear la siguiente parada u olvidarlo todo.
Contigo quiero echar de menos y de sentirme como en casa. Hablar con extraños  y convertirlos en familia.
Contigo quiero tener mal de altura, jet lag, horas de sueño acumulado y trasnochar por asistir a esa fiesta única e impredecible o ver el nacimiento de una cría de alguna especie protegida.
Contigo quiero experimentar que lo aprendido en el colegio no es lo que te prepara para la vida, que los miedos pueden ser menos fuertes que tú y que pueda superar cualquier reto aun sin entender el idioma.
Contigo, sólo contigo, alma viajera, quiero descubrir cada parte de este hermoso planeta. Desde el punto más frío de Alaska, Siberia o la Antártida, hasta el más cálido desierto del Sahara; la inmensa lluvia de las selvas tropicales o la gran city of London. El caos de Bangkok y Nueva York o la calma de ciudades que parecen tener su propio ritmo. Desde las hermosas playas del caribe, del mediterráneo, las Islas Vírgenes o Maldivas, hasta los parajes montañosos de Suiza o Chile. Ver todas las maravillas del mundo.
Contigo, sí, viajero, lo quiero hacer todo.

Consciente o inconscientemente

¿Es mi conciencia queriéndome decir algo o quizá es la única manera que me quede de seguir en contacto contigo?


Era más el preguntarme a mi misma si podría soportarlo. Sí, me cuesta admitirlo, y quizá nunca lo haya hecho del todo, quería descubrir qué era lo que seguía dentro de mí.
Necesitaba tiempo para mí. Salir de mi vida en aquel entonces, respirar, huir de lo que conocía y era mi día a día, ya no lo soportaba, me estaba consumiendo. Estaba en ese punto de salir a toda prisa de allí o empezaría a volverme loca.
Las opciones eran muchas, pero algo dentro de mí me empujaba a ir hacia ese mundo desconocido del que tú formas parte y donde te has criado.
Quería disfrutar de cada segundo, cada minuto desde que pisara el aeropuerto de Madrid con destino a Brasil. Con destino a un viaje que cambiaría toda mi vida, mi forma de pensar y a mí. Desde el minuto uno, sin dormir alrededor de dos días, donde la palabra emoción, libertad, (auto)descubrimiento y viaje se hacían palpables, pasé por mi primer vuelo transatlántico con mis dudas, preguntas y nervios en mi cabeza. Después de algo más de dos años íbamos a volver a vernos y, aunque convencida de lo que sentía, no sabía realmente, qué podría pasar.
Fuiste y sigues siendo una parte importante de mi vida, y donde hubo fuego, cenizas quedan, según el refrán. Acertó.
Con retraso incluido, para hacerlo más interesante al más estilo cinematográfico, aterricé. No sé por qué, los nervios eran más fuertes que el cansancio. Era el momento clave, la reacción al vernos.
Sí, me alegré muchísimo de vernos, de estar al lado una de la otra, sí. Era como si el tiempo de haber estado separadas se hubiera reducido en un par de meses. La misma chispa, la misma conversación y al cabo, de unos minutos, también la misma sensación de confianza. Me sentía a gusto.
Ponernos al día con unas cervezas, las primeras en este otro lado, el tuyo.
Aún así, no estaba preparada como yo pensaba para la posibilidad de que algo más pudiera pasar. Haciendo de tripas corazón y sacando fuerzas de donde no había, recordando mi real motivo de este viaje, te dije que no y le dije que no a mí misma. Reacción que marcaría un antes y un después en el resto de mi viaje, que recién comenzaba y, que ha seguido marcando mi vida hasta el día de hoy. [...]



Un año y medio después, ya casi cuatro desde que te conociera, apareces de una forma inquietante en mis sueños. El último de ellos, especialmente.

Sin decir nada, cogí unas pocas camisetas, algún que otro short, zapatos cómodos y los pocos enseres necesarios que cogían en mi mochila. La misma que ya cruzó el charco y que, si tuviera que ponerle voz, seguro estaba esperando volver a hacerlo. Sí, otra vez allí.
Esta vez sabía dónde iba y con una intención clara, verte. (.....no estabas, te me adelantaste...)

¿Tú, a este lado del mundo, frente a mis ojos? No daba crédito a lo que veía. Tantas frases dichas, tantas calladas, tantas batallas entre medias, historias varias y confesiones sinceras a altas horas, tuyas o mías, y tú aquí.
(Sí, por mi cabeza pasó la absurda idea de que podía pasar por ello, sólo por ti, cuando me comentaste la descabellada idea de que la única manera de salir adelante y buscarse  un futuro mejor era buscar a alguien con quien casarse a este lado del mundo. Reí a carcajadas creyendo que te estabas volviendo loca definitivamente. Al mismo tiempo, una pequeñísima parte y quizá ese punto de locura que, según muchos, en ocasiones tengo, pensé ¿por qué no? Yo diría que sí. ¿Perdona? ¿Quién eres y qué has hecho con la persona de los últimos tres años y medio, las experiencias vividas y las lágrimas derramadas?)
-Quiero empezar una vida contigo aquí y ahora. Esa que no pudimos continuar años atrás y siempre me he estado preguntando qué hubiera pasado si....
Supongo que hay amores que nunca se olvidan, por muchos años que pasen, siguen ahí. Empezar una relación que no pudo ser, y que termines pidiéndome matrimonio....eso sólo pasa en los sueños. ¿O no? ¿Diría que sí? ¿Dirías tú que sí?

Sigo necesitándote de alguna manera en mi vida, aunque sean esas conversaciones mensuales, que me intentes convencer de volver allí, que tu país es el mejor del mundo (aunque tengas algo de razón),que me digas que me echas de menos cunado estás borracha o lo haga yo, o me cuentes tus nuevas conquistas, tus locuras varias, tu vida diaria, ver tu manera de adorar a tu sobrino, a tus mascotas, que sigas apoyando a tu equipo hasta el final, ese que has hecho que me interese un poco y busque resultados....Sigo queriendo formar parte de tu vida, de la forma que sea.

Eso que viene y va

Algo que viene y no sabes que es

Algo que te empieza por dentro

Desde lo más profundo de tu ser

Algo que sientes cómo te desborda

Un río sin control

Esa sensación de pérdida

De soledad y desasosiego

Esa sensación de soledad

Una vez más “¡Qué hago aquí!”

La certeza de echar de menos aquello

De hablar con almas del otro lado

Esas que te acompañaron en tus batallas

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